Bibou & Clara

Je profite, tu profites, il profite

2012-02-28T20:15:00.002+01:00

"Y'en a marre. Stop à l'assistanat, ces gens nous coûtent trop cher. Tous des fainéants !".

Oui et bien moi aussi j'en ai marre d'entendre ces crétins de français, politiques compris, nous pointer du doigt nous les chômeurs.

C'est vrai qu'il y a de quoi être jaloux. Le chômage c'est la belle vie.

Un revenu mensuel inférieur de quelques centaines d'euros par rapport au dernier salaire.

Des heures à lire les annonces, envoyer des CV.
Une perte de confiance en soi, à force de se faire jeter pas des employeurs éventuels.

Et ... la déprime qui s'installe.

Oui, en effet, le chômage, c'est le pied !

Monsieur Crétin confond assisté et profiteur !

Assistés, bien sûr que nous le sommes. Mais n'est-ce pas légitime ? Nous avons travaillé ET cotisé pour le chômage. Il est bien normal que nous soyons aidés aujourd'hui si nous sommes dans cette galère qu'est la perte de notre boulot. Cette situation nous ne l'avons pas voulue. Elle nous a été imposée.
Ce n'est pas parce que quelques couillons profitent du système, que tous les chômeurs doivent se retrouver avec la même étiquette collée sur le front "fainéant, on te paie à glander chez toi".

Et voilà que maintenant votre nain de jardin voudrait indemniser uniquement les chômeurs qui acceptent une formation, idée que quelques crétins de français approuvent. Bien sûr. Savez-vous que nous sommes une très grande majorité à demander une formation, que très peu d'entre nous y accèdent, que parfois même pour l'obtenir, il nous faut la financer ? Et quand on a la chance comme moi de faire partie des rares heureux bénéficiaires, les portes ne s'ouvrent pas plus pour autant.

Alors ce que je vous souhaite, Monsieur Crétin, c'est de connaître cette aventure.
Vous faire lourder par votre boss, ou voir votre boite fermer.
Taper à toutes les portes pour trouver une autre activité.
Vous faire jeter parce que trop cher, trop vieux ou je ne sais quel autre prétexte.
Je vous souhaite de galérer pendant des mois, de voir vos allocations diminuer. Continuerez-vous à manger cinq fruits et légumes par jour ?

Quand à votre pote Sarkouille le menteur, rappelez vous ses propos en 2007.

Où en sommes-nous aujourd'hui ? Non seulement, son chiffre n'est pas atteint mais il a doublé. La faute à qui ? A lui ? Que nenni ! A la crise, ET à nous les flemmards, les fainénants, les paresseurs, les profiteurs !

Chut, tais toi s'il te plait

2012-02-19T22:40:00.000+01:00

Max étant un grand fan de foot ne rate pas un match. Je sais, je me répète. J'ai déjà dû aborder ce sujet plusieurs fois.

Comme je suis gentille, ça aussi je l'ai déjà dit, je lui laisse la télé les soirs de matchs.

Mais je dois avouer que certains soirs, je prendrais bien sa place et ... la zapette pour changer de programme, parce que si je ne regarde pas, j'entends.

Ce soir par exemple : PSG-Montpellier sur Canal.

Commentateurs, toujours le même trio. Christophe Dugarry, Laurent Paganelli et Grégoire Margotton.

Pourquoi j'aimerais zapper ou, au mieux pour Max, couper le son ?

L'humour de Paganelli plutôt lourd que drôle, et surtout le fameux Grégoire, parait-il le number one des journalistes sportifs sur cette chaine.

Ce type, je ne sais pas pourquoi mais moi il me tape sur les nerfs.

Même Max roumègue. "Mais tais toi, tu nous saoules".

Ses petites phrases, ses hurlements, ses statistiques ... pffffffff c'est pénible.

Je ne sais pas comment, vous Messieurs les accros du foot, vous faites pour le supporter.

C'est bon, j'arrête, je sais, je n'y connais rien au foot.

OK je retourne à mes casseroles.

Sans rancune.

Je fais le ménage

2012-02-12T17:48:00.000+01:00

Et oui, je fais le ménage dans mes placards. Chez moi, rien, ou presque, ne se jette. Une éducation anti-gaspi, ça laisse des traces.

Conséquence : placards, cave, grenier regorgentd’objets, en bon état certes, mais devenus inutiles. Livres, fringues,jouets, bibelots, …

Si j’avais laissé Max agir, il aurait tout jeté dans unebenne depuis bien longtemps. Mais las de m’entendre vociférer NON et NON, il afini par me mettre au pied du mur en réservant un emplacement au prochainvide-grenier. Ça tombait bien pour lui, il y en a un début mars. Il est couvertet il s’étend sur deux jours.

Depuis deux semaines, je me suis donc lancée,dans la préparation de ce fameux week end à venir.

Je trie, je dépoussière.

Malheureusement, je jette aussi, certaines choses ne supportent pas le passage du temps.

C’est incroyable ce que l’on peut conserver ! Lesbouquins, par exemple, quand j’ai vu la quantité entassée au coursde toutes ces années, j’en suis tombée de mon tabouret. Et les fringues ! Aaaahles fringues ! On les porte une saison, puis on les oublie. Le tempspasse, on change de goût vestimentaire ou la taille diffère et on les abandonnedéfinitivement. Alors elles s’empilent. Quant aux jouets, je les conservaispensant naïvement que ma fille serait heureuse un jour de les retrouver, serappelant ainsi ses souvenirs d’enfance. Mais si elle aussi est anti-gaspi, elle ne semble pas vouloir s’encombrer d’objets inutiles. Elle serait plutôt «jedonne» ou «je vends». Probablement a-t-elle raison. A quoi servent les souvenirsmatériels ? Alors, j’ai donc trié ses quelques jouets.

Aujourd’hui, j’aiterminé. Reste à savoir si tout entrera sur l’emplacement réservé. J’en doute.Il va me falloir faire des choix le moment venu, je le crains. Enfin ! l'essentiel pour moi est de vendre un maximum sinon je vais devoir à nouveau remplir mes placards.

Soupe à la grimace

2012-01-15T22:35:00.000+01:00

L'hiver, nous avons pris l'habitude de dîner léger. Deux assiettes de soupes (soupes maison bien sûr), suivies éventuellement d'un morceau de fromage ou un yaourt.

Etant donné que les soirées hivernales s'écoulent bien souvent sur le sofa au coin du feu, mieux vaut ne pas avoir le bedon trop rempli.

Hier soir, à l'heure du dîner, je prends le restant de potage de la veille et au vu de la quantité je décide de l'allonger avec un peu d'eau, puis je la fais réchauffer.

Mais je me dis qu'elle pourrait bien être un peu fade avec cette eau en plus.

Je prends la salière, (vous savez, ces salières jetables en carton) et commence à saupoudrer ma casserole quand soudain le couvercle tombe, suivi de tout le contenu. 750 grammes. Elle était pleine. Le couvercle, lui, était sensé être collé.

Je suis bien restée cinq secondes, la boite vide dans la main toujours au dessus de la casserole, cherchant à comprendre ce que je venais de voir.

Quand j'ai enfin réalisé, je n'ai pas pu m'empêcher de rire, là toute seule plantée dans ma cuisine. Je n'avais plus de soupe mais la situation était assez drôle. Et j'imaginais Max qui allait trouver dans son assiette un bouillon vermicelle et non pas sa bonne soupe aux légumes, car inutile de préciser qu'elle était immangeable et qu'il me fallait bien trouver une solution de rechange.

Manfred n'appréciait pas son p'tit nom, alors désormais je l'appelle Max, et ... il ne grimace plus.

Cohérence administrative

2012-01-08T22:06:00.003+01:00

J'adresse auprès d'une administration une demande écrite, en bon uniforme, heu en bonne et due forme (je sais, elle est facile celle-là), une demande, disais-je, de duplicata d'un document.

Trois jours plus tard, la réponse me parvient.

Quelle promptitude, m'écrie-je !

Oui mais non.

Le courrier reçu me demande de joindre à ma requête une enveloppe timbrée à 60 centimes et libellée à mon adresse bien sûr, ceci afin de leur permettre de m'expédier le dit document.

Après tout, me dis-je, ils ont raison. Pourquoi devraient-ils prendre à leur charge les frais d'envoi ? Il faut faire des économies et l'administration se doit de donner l'exemple.

Oui mais voilà, ce courrier, il a bien fallu qu'ils le glissent dans une enveloppe puis qu'ils la timbrent à 60 centimes !

Les bonnes choses

2012-01-07T20:03:00.000+01:00

Ouf ! j'ai retrouvé mon chemin. Me voici de retour.

Non Gilren, pas de cyanure dans la salade !

Seulement un mois de décembre bien chargé. Non pas que mon job me prenne tout mon temps, puisque 2011 n’a pas daigné m’en donner un, de job. Foutu chômage. Mais chercher du boulot prend un temps fou. A cela, il a fallu ajouter les conserves, les préparatifs pour les fêtes et la venue de la famille, sans oublier la finalisation de mes olives (14kg je le rappelle).

D’ailleurs, mes olives, puisque j’en parle, pour une première expérience, je ne suis pas mécontente. Elles sont, ma foi, bien bonnes. Seul petit hic, je viens de m'apercevoir qu'une moisissure s'est formée sur le dessus de trois pots. C'est bien dommage. Maintenant, il va falloir que je fasse des recherches pour savoir comment remédier à ce problème.

Si 2011 fut une année bien morose à bien des points de vue, mes petites expériences culinaires, elles, ont été une réussite et je suis plutôt satisfaite. Les olives, mais aussi ma confiture de tomates vertes aux deux oranges, un délice. Mon premier tiramisu que j’ai fait en remplacement de la bûche traditionnelle. Un régal. Sans oublier ma soupe de salade.

Ecoute la celle-ci. Elle fait une soupe avec trois feuilles de salade, et la voilà qui joue la frime, qui se gargarise. C’est comme sa confiture ... Pour qui elle se prend ?

Pour moi, je me prends, c’est tout. Seulement, quand je réussis une chose, même toute petite, je suis contente de moi et je me félicite. On n’est jamais si bien servi que par soi-même.

Je parlais d'une fin d'année chargée, mais le début de cette nouvelle l'est tout autant. Après les tripes et la daube en décembre, c'est l'arrivée d'un demi cochon qui nous a replongés dans les conserves. Découpe, pâté, saucisses, rillettes, rillettes … Ouf ! Nous venons de terminer.

Mais ils ne pensent qu’à la bouffe ?

A la bonne bouffe, oui ! Et quand on vit à la campagne, qu’on a l’espace et un homme à la maison qui a passé quelques années de sa vie dans la boucherie charcuterie, pourquoi se priver ?

Mais maintenant un peu de répit, ... en attendant l'arrivée des canards gras en mars.

Ce soir, potage de salade

2011-11-23T17:38:00.001+01:00

Après les amis aux olives, c'est le copain maraîcher qui nous appelle.

- Mes dernières salades commencent à monter, je ne peux plus les vendre. Si ça t'intéresse pour tes poules, viens les ramasser.

- Bouge pas, j'arrive.

Mon homme ne se fait pas prier. Les bottes dans la malle de la voiture, le voilà parti faire sa cueillette.

- Tiens, regarde mes navets. Invendables, trop gros. Ils vont tous pourrir sur le champ. Si tu en veux aussi, sers-toi.

La récolte fut bonne, vous pouvez me croire.

Et si ces produits sont invendables pour des raisons qui me dépassent, ils sont parfaitement mangeables. Les navets sont magnifiques à quelques exceptions près. Quant aux salades, on ne peut pas dire qu'elles soient de bonnes grimpeuses. Elles montent, tu parles ! Si c'était flagrant pour une ou deux, les autres ne présentaient aucun signe de grimpette.

- Donner tout ça aux poules, quand tu vois le prix d'une salade.

- C'est vrai mais tu sais, moi si j'en mange énormément en été, en hiver elle passe moins bien.

- Alors, on leur donne tout ?

Quand l'idée de faire un potage m'est venue.

Du coup, on a passé pas loin de deux heures à tout trier. J'ai prélevé quelques salades pour au moins deux potages. Le reste pour nos poules, il faut bien qu'elles mangent elles aussi, et la verdure elles en raffolent.

En revanche, j'ai fait preuve de moins de générosité envers la volaille avec les navets. C'est bon les navets, et ils étaient trop appétissants. J'ai tout gardé, je l'avoue. Ils feront un petit velouté délicieux mais ils seront aussi excellents farcis. Quelques-uns ont fini au congélateur, coupés en petits morceaux pour les prochaines soupes.

Au menu ce soir, soupe de salade improvisée. J'ai fait revenir deux gros oignons rouges dans un peu de beurre et d'huile d'olive, j'y ai ajouté quelques patates coupées en dés, puis la salade. Sel, poivre et curcuma. Pourquoi du curcuma ? Parce que j'en mets partout ou presque. Par contre, ne me demandez pas les quantités. Je suis parfois fantaisiste en matière de cuisine et surtout je ne calcule jamais. Personne ne semble se plaindre, alors je continue ... à ma guise.

Je viens d'y gouter. Je dois dire que je suis assez satisfaite. Je pense que j'ajouterai une petite cuillère de crème fraiche dans mon assiette, et elle sera parfaite.

Pique et pique, et ...

2011-11-15T18:29:00.001+01:00

Des amis, qui ont un olivier, ont voulu s'essayer, l'an dernier, à la conservation des olives. Résultat catastrophique. Cette année, ne voulant pas renouveler l'expérience ni jeter leur récolte, ils me les ont proposées.

Pourquoi pas, me suis-je dit. Qu'elles soient vertes, noires, à la maison, on les aime à toutes les sauces.

En Normandie, ma région d'origine, les oliviers ne courent pas les jardins. Et ici, à Toulouse, je n'ai jamais eu l'occasion de tenter la chose. C'est donc pour moi une première.

Mais il m'a fallu faire quelques recherches sur la méthode à suivre. Moi qui pensais qu'il suffisait de les mettre en pot, dans huile ou en saumure ... les bras m'en sont tombés quant j'ai lu ce qu'il fallait faire avant cette étape. J'ai ainsi appris qu'il était nécessaire de les désamériser. Facile à dire mais, dans la pratique, c'est une autre paire de manches. Non pas que ce soit compliqué. Il suffit de piquer les olives, les faire tremper, etc., etc., ...

Les piquer, imaginez. Quatorze kilos d'olives. Une par une. Pas loin de trois heures de temps à piquer, piquer, piquer. C'est l'étape que je redoutais le plus. Heureusement, j'ai eu un petit coup de main. Seule, j'y passais des lustres.

Maintenant, elles prennent un bain et, selon la recette, elles en ont pour une bonne grosse quinzaine de jours à flotter dans une eau changée quotidiennement.

Ensuite viendront le rinçage, l'assaisonnement et la mise en pots.

Puis viendra le moment de les savourer. Enfin, je l'espère ...

Plus de télé

2011-11-08T21:08:00.000+01:00

Vivre sans télé, vous croyez ça possible ?

Moi oui. Par contre, j'en connais un qui le vit tragiquement. Plus de foot, plus de rugby et la vie n'a plus de sens. Quant à moi, pas de télé, ce n'est pas pour me déplaire.

Pendant deux jours, plus de câble, il a dû se rabattre sur le râteau, avec uniquement la deux, la trois et la six accessibles. Et oui, depuis quelques années, les arbres sont si hauts qu'avec le râteau les autres chaînes, c'est canal sans décodeur.

Depuis hier soir minuit, la région est passée au numérique. Donc plus de râteau non plus. Nos petits problèmes de câble, ces derniers jours, n'étaient pas, nous en étions certains, une coïncidence. Il ne pouvait s'agir que de ce numérique qui allait nous être imposé. Et bien non, pas du tout. En fait, notre parabole a bougé.

Pas un seul antenniste de dispo sur toute la région avant une dizaine de jours. Inutile de vous dire que ça grogne dans la chaumière. Pour calmer le courroux de Monsieur, je dois aller chercher sur le net les résultats sportifs.

C'est un couche tôt, contrairement à moi, mais je ne vais quand même pas l'envoyer au lit après dîner. Alors, un DVD et le tour est joué.

Mais ce petit régime ne le satisfait guère. Il a donc décidé de procéder lui-même au réglage de la parabole. Demain, il s'y attèle. Et comme ce n'est pas une mince affaire, je vais probablement l'entendre rouméguer, comme d'habitude. Pourvu qu'il y parvienne et qu'enfin la maison retrouve son calme.

Petit Bouchon

2011-11-06T21:51:00.000+01:00

Hier, je dormais paisiblement quand on est venu me tirer de mon sommeil. Dur dur. Ensuite, j'ai dû faire un petit tour en voiture.

En fait, on m'a fait changer de décor, mais j'avoue que ce n'est pas pour me déplaire. Je suis dorlotée, bichonnée, c'est super.

Aujourd'hui, autre changement. J'ai un ruban rouge autour du cou et un grelot, pour ma sécurité semble-t-il. Il est vrai que je suis ridiculement minuscule (plus petite que Gribouille la chatte blanche) et que ma couleur se confond avec celle du sol. Ils ne veulent pas me marcher dessus.

J'irais bien faire un petit tour à l'extérieur pour faire connaissance avec les chiennes mais voilà, depuis deux jours, il pleut. Je n'ai pas envie de me noyer dans les flaques d'eau. Alors en attendant, je m'amuse avec tout ce que je trouve ou je dors près de la cheminée.

J'aimerais jouer avec Gribouille mais, pour le moment, installée sur le dossier du fauteuil, elle me toise. Je le vois bien, elle meurt d'envie de descendre mais je crois qu'elle veut se faire prier. M'en fiche, j'attendrai.

Pfffffff, je suis fatiguée moi.

Je crois que je vais aller faire une petite sieste.

"Eloge de la fatigue"

2011-10-29T19:32:00.000+02:00

Robert Lamoureux s'en est allé.

"Vous me dites,Monsieur, que j'ai mauvaise mine,

Qu'avec cette vie que je mène, je me ruine,

Que l'on ne gagne rien à trop se prodiguer,

Vous me dites enfin que je suis fatigué.

Ouije suis fatigué, Monsieur, et je m'en flatte.

J'ai tout de fatigué, la voix, le coeur,la rate,

Je m'endors épuisé, je me réveillelas,

Mais grâce à Dieu, Monsieur, je nem'en soucie pas.

Ou quand je m'en soucie, je meridiculise.

La fatigue souvent n'est qu'unevantardise.

On n'est jamais aussi fatigué qu'onle croit !

Et quand cela serait, n'en a-t-onpas le droit ?

Jene vous parle pas des sombres lassitudes,

Qu'on a lorsque le corps harasséd'habitude,

N'a plus pour se mouvoir que depâles raisons...

Lorsqu'on a fait de soi son uniquehorizon...

Lorsqu'on n’a rien à perdre, àvaincre, ou à défendre...

Cette fatigue-là est mauvaise àentendre ;

Elle fait le front lourd, l'oeilmorne, le dos rond.

Et vous donne l'aspect d'un vivantmoribond...

Maisse sentir plier sous le poids formidable

Des vies dont un beau jour on s'estfait responsable,

Savoir qu'on a des joies ou despleurs dans ses mains,

Savoir qu'on est l'outil, qu'on estle lendemain,

Savoir qu'on est le chef, savoirqu'on est la source,

Aider une existence à continuer sacourse,

Et pour cela se battre à s'en userle coeur...

Cette fatigue-là, Monsieur, c'estdu bonheur.

Etsûr qu'à chaque pas, à chaque assaut qu'on livre,

On va aider un être à vivre ou àsurvivre ;

Et sûr qu'on est le port et laroute et le quai,

Où prendrait-on le droit d'êtretrop fatigué ?

Ceux qui font de leur vie une belleaventure,

Marquant chaque victoire, en creux,sur la figure,

Et quand le malheur vient y mettreun creux de plus

Parmi tant d'autres creux il passeinaperçu.

Lafatigue, Monsieur, c'est un prix toujours juste,

C'est le prix d'une journéed'efforts et de luttes.

C'est le prix d'un labeur, d'un murou d'un exploit,

Non pas le prix qu'on paie, maiscelui qu'on reçoit.

C'est le prix d'un travail, d'unejournée remplie,

C'est la preuve, Monsieur, qu'onmarche avec la vie.

Quandje rentre la nuit et que ma maison dort,

J'écoute mes sommeils, et là, je mesens fort ;

Je me sens tout gonflé de monhumble souffrance,

Et ma fatigue alors est unerécompense.

Etvous me conseillez d'aller me reposer !

Mais si j'acceptais là, ce que vousme proposez,

Si j'abandonnais à votre douceintrigue...

Mais je mourrais, Monsieur,tristement... de fatigue."

Robert Lamoureux

Mon p'tit doigt est fâché

2011-10-24T13:51:00.000+02:00

Depuis quelques mois, mon auriculaire droit fait des siennes. Certains jours, il refuse de se plier. A cause de lui, je donne l'impression de jouer les précieuses. Imaginez moi tenant une tasse ou un verre, le petit doigt pointant vers le ciel.

Mais ce n'est pas le plus ennuyeux car, non seulement il ne se plie pas, mais il me fait souffrir.
Mais pourquoi donc ?
"Mon p'tit doigt m'a dit ... " Tu parles. Le mien reste muet.

- Quoi ? Qui a dit ça ? Si si, j'ai bien entendu. Et bien pas du tout. Je ne me gratouille pas l'oreille avec. Les cotons tiges n'ont pas été inventés pour les lapins, que je sache !

- Tu devrais consulter avant que la douleur ne s'installe définitivement.
- Consulter qui ? Je n'ai plus de médecin traitant.
Et oui depuis que mon médecin a pris sa retraite l'an dernier, je ne l'ai pas remplacé. C'est dire les bonnes relations que nous entretenons les toubibs et moi.

Donc, en attendant de trouver son successeur (je n'arrive pas à me décider), je cogite sur le pourquoi du comment.

Je cogite, je cogite et finalement je crois bien avoir trouvé sans que ce petit doigt n'ait daigné me donner un indice.

A mon avis, après une longue et minutieuse observation, j'ai fait le constat suivant : il ne semble pas apprécier ma façon de tenir la souris (de mon PC, vous aviez compris).
Mon diagnostic est donc tombé : c'est le syndrome de la Mus Musculus ... sauf que la mienne est noire.

Mauvaise lecture

2011-10-18T19:25:00.000+02:00

Ce midi, nous étions entrain de déjeuner dehors (25° un 18 octobre, profitons-en), quand la petite Chipie vient près de moi pour mendier quelque nourriture. Agrippée à mon pantalon, elle se met à pousser des petits miaulements plaintifs "Par pitié, à manger, je meurs de faim". Tu parles ! Il faut voir tout ce que ces chats ont à leur disposition, jour et nuit, dans leur self service construit rien que pour eux. Il est vrai que c'est tellement meilleur chez les autres ...

Afin de manger en paix, je cède. Elle prend le petit morceau de viande que je lui tends et s'éloigne vite de Gribouille qui bien sûr est aux aguets. Celle-ci s'approprie tout ce qui se présente quitte à voler les copines. (On aurait dû l'appeler TPMG, tout pour ma gueule).

Je ne sais pas pourquoi, au lieu de revenir à mon assiette, je regarde Chipie s'éloigner, la queue droite comme un I.

Pas possible ! J'éclate de rire. Je me lève, prends Chipie dans mes bras.

- Mais laisse ce chat, je sais bien que c'est ta chouchoute, mais quand même ! Finis de manger avant !

- Attends.

- Mais qu'est-ce que tu lui fais, fous lui la paix !

- A partir d'aujourd'hui, Chipie devra s'appeler Coquin, Fripon, Canaille, tout ce que tu veux mais plus Chipie. C'est un petit mec.

Petite plante précieuse

2011-10-13T22:16:00.000+02:00

Ambulata Gribouilla

Nous avons l'immense privilège de posséder cette petite plante rarissime, appartenant à la famille des "Cattus".

C'est une vivace, très facile d'entretien, qui supporte toutes les expositions, soleil ou ombre, mais affectionne particulièrement la chaleur.

De couleur blanche mais virant parfois au gris.

Aucun engrais n'est nécessaire.

Elle est omnivore. Elle se nourrit de tout ce qui se présente : viande, pâtes, légumes, sucrerie, insectes ...

Pas d'arrosage. Surtout pas. Lorsqu'elle est asséchée, cette petite plante a la particularité de se déplacer seule pour aller s'abreuver.

Inutile de tenter sa multiplication, elle le fait elle-même mais il n'y a pratiquement aucune chance que les rejetons soient à l'identique. Pour cette raison, il semblerait qu'elle soit à ce jour l'unique exemplaire.

Petite blague du soir

2011-10-08T21:16:00.000+02:00

Elle m'a été racontée aujourd'hui, et comme je suis généreuse, je vais la partager à mon tour avec celles et ceux qui ne la connaissent pas.

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit:
- Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 euros par la fenêtre et rendre une personne heureuse.
Sarko lui réplique:
- Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Le pilote soupire et dit à son copilote:
- Tu les entends ces prétentieux, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses.

A boire !

2011-10-06T19:23:00.000+02:00

Vla qu’à c’t’heure l'temps s'abernâodit, les pouless'acroupionnent, j'cré ben qu'vâ tomber d'iâo. J’m’en vâ quérir mon perpie.

Tiens, mes origines normandes qui ressortent. Cesont mes aïeux qui seraient contents.

Bref, tout ça pour dire que la pluie est absentedepuis deux mois bientôt. Il y a une quinzaine de jours, une averse est tombéesur Toulouse, on s’est dit « super, ce soir, c’est pour nous » (onest à une vingtaine de kilomètres). Que nenni, rien, que dalle, que t’chi ! Nonpas qu’on s’en plaigne. Si, quand même un peu. Les réserves d’eau de pluie sontvides et les plantations crient « A boire, que diable ! ». C’estdonc avec un certain plaisir que nous avons vu ces quelques gouttes tomber. Letemps de ramasser le linge qui séchait au soleil de l’après midi et … plusrien, la pluie s’était arrêtée. Trois gouttes, peut être quatre. Allez cinq, soyons généreux.

Trop de soleil pour les uns, trop d’eau pour lesautres. Je ne peux pas m’empêcher de penser à ma petite mouette, elle quiaurait bien aimé avoir un été. Seulement, cette année à Vancouver, il a décidéde s’inscrire aux abonnés absents, et bien sûr la pluie en a profité pourprendre sa place.

Alors qu’ici, aujourd’hui 6 octobre, je suistoujours en tenue d’été, dors la fenêtre ouverte et n’ai pas encore sorti lacouette.

Bon, c’est bien agréable, mais quand même un peu depluie ferait grand bien.

Mademoiselle

2011-09-28T23:59:00.000+02:00

Je viens de lire un article qui me met dans l'embarras. Je ne sais pas si je dois pleurer, rire, ou pleurer de rire.

Des associations féministes partent en guerre contre ces "petits riens qui font le sexisme ordinaire" et demandent la suppression de la case "Mademoiselle" sur les formulaires administratifs.

Petites phrases relevées :

"ça peut paraitre un détail, mais c'est très symbolique des inégalités".

"Cela oblige la femme à exposer une situation personnelle et familiale".

"Connotation condescendante de Mademoiselle".

Et la dernière, elle vaut le détour : "Implicitement, on vous dit que vous n'êtes pas finie tant que vous n'êtes pas mariée".

Non mais sans blague !

J'ai bien compris que la question n'était pas de bannir "Mademoiselle" du vocabulaire.

Leur demande ne concerne que les formulaires administratifs, sous prétexte que l'administration n'a pas à définir la femme par sa sexualité (et oui, c'est bien connu, les femmes célibataires sont vierges), alors que Monsieur, marié ou non, c'est toujours Monsieur.

Mais, à mon avis, il y a un hic. Si l'on suit leur raisonnement, il faut aller plus loin : supprimer également les cases portant sur la situation de famille. Et puis, à y être, les cases "sexe F ou M". Plus de civilité, plus de situation de famille, plus de sexe, donc plus de sexisme.

Bon allez, plus sérieusement, ce que j'en dis c'est que c'est le type même de combat qui m'agace prodigieusement.

Lol

2011-09-27T14:16:00.000+02:00

Il faut rire 5mn par jour, c'est bon pour la santé.

Et bien hier, l'occasion m'en a été donnée à deux reprises.

Ma première rigolade de la journée ? je la dois à Carlita et son coup de coeur pour le p'tit Nico :

"Quand je l'ai rencontré, marchant dans les jardins de l'Elysée, il me donnait tous les noms des fleurs. Il connait leur nom latin, et les détails sur les tulipes et les roses. Je me suis dit : mon Dieu, je dois épouser cet homme, il est le président et il connait aussi tout des fleurs. C'est incroyable !"

Rires

Ma seconde rigolade ? La nomination de Douillet au poste de Ministre des Sports.

Quand Nicolas rencontre David

Kooki prend la parole

2011-09-20T21:16:00.001+02:00

J'ai déjà fait quelques apparitions sur ce blog sans jamais, il est vrai, avoir pris la parole pour la bonne et simple raison qu'on ne me l'a pas donnée. Mais aujourd'hui, je voudrais réparer cette injustice.

Chamouette, tu ne manques pas de prendre de mes nouvelles à chacun de tes appels, mais ta Mom te dit-elle bien tout ? A vrai dire, je n'en sais rien, car neuf fois sur dix, je suis en vadrouille dans le bois quand tu téléphones. Que veux-tu la météo clémente m'incite à prendre l'air ! Je vais donc te donner des nouvelles et te raconter la petite vie de ton Précieux. (J'aime quand tu m'appelles "mon Précieux").

Comme tu peux le constater sur cette photo, je suis toujours aussi beau . J'ai une ligne de rêve, un poil superbe. J'ai bien deux ou trois petits accros dus à quelques mauvaises rencontres. Avec Filou essentiellement. Ce matou m'exaspère. Tu me connais, je ne suis pas très sociable et susceptible parfois. Je ne supporte pas d'être importuné et ce jeune blanc bec le fait exprès, j'en suis sûr. Malgré les corrections que je lui inflige, il persiste. Je l'aurai un jour, je l'aurai crois-moi.

Mais je ne passe pas mon temps à le pourchasser. Je prends plaisir à trainer au fond du bois, près du poulailler. Je m'étale sous un rayon de soleil et surveille les poules. Attends, je ne t'ai pas dit, les poules, les dernières arrivées, tu ne les connais pas. Si tu les voyais ... Une, surtout. Rikiki, noire au cul blanc. Et oui, elle a le cul pelé. En plus, elle va tous les jours sur le nid, puis en repart en chantant à tue-tête. Tu te dis "elle est moche mais elle pond, c'est déjà ça". Pas du tout. Pas un oeuf ! Elle ferait mieux d'en pondre un de temps en temps, au lieu de jouer les divas. Si elle croit qu'ils vont la nourrir pour rien, elle se berce de douces illusions.

Sinon, je vais aussi sous l'auvent de ta cabane. J'y suis bien, je m'y prélasse, à condition que Ambre, la chienne des voisins, ne pique pas sa crise quotidienne en aboyant pendant une heure ou deux. Toujours aussi attaquée de la caboche celle-là.

Quand je suis dans la maison, j'ai mes petits coins favoris. Un en particulier. Ta Mom a posé, dans ta chambre devant la fenêtre, un tabouret de bar avec un petit coussin bien moelleux. Aaaah ce tabouret, je m'y prélasse des heures, derrière la vitre au soleil. Il m'arrive aussi de m'installer sur les oreillers de ton lit. D'ailleurs, entre nous, ils sont bien douillets. Tu aurais dû les prendre avec toi.

Un petit moment que j'aime bien aussi, c'est le soir, quand ta Mom s'installe devant la télé. Je m'allonge près d'elle, elle laisse toujours une petite place pour moi. Elle me fait tout plein de calins, et me gratouille le ventre. J'adoooooore.

Comme tu peux en juger, je mène une petite vie tranquille : sieste, ballade, rouste à Filou, repas, sieste, calins, etc. La belle vie, quoi.

Là, maintenant, je suis fracassé, je crois que mon coussin m'appelle. Je ne voudrais pas le faire attendre. Pour ton prochain coup de fil, donne moi rendez-vous. Je te promets, je ferai un effort.

Hôte indésirable

2011-09-14T22:37:00.000+02:00

Ces dernières années, nous n'entendions parler que de lui, mais n'étant pas concernés, nous n'y prêtions pas plus d'attention que ça. Cet été, il a décidé de venir s'installer sur Toulouse, ce qui lui a valu d'être à la Une du journal régional.

Nous nous y sommes donc un peu plus intéressés mais sans plus.

Je veux parler du frelon asiatique.

Ici, chaque été, nous cohabitons avec les frelons européens. Cohabiter, c'est vite dit, car, bien qu'ils ne soient pas agressifs, chacun y va de sa ruse pour les neutraliser. Pas agressifs, peut être, mais elles sont quand même susceptibles ces p'tites bêtes. Alors, mieux vaut prévenir que guérir.

L'asiatique, c'est une autre histoire. Fin août, il a attaqué au sud de Toulouse et a fait une victime.

Là, nous avons tendu la seconde oreille.

Mais tout pendant qu'il se tient encore éloigné de chez soi, on n'y pense pas, tout en y pensant. Bref, on ne se sent pas encore vraiment concerné. C'est bien connu, dans ces cas là, chacun applique la théorie du "ça n'arrive qu'aux autres", alors pourquoi s'en faire.

Mais, car il y a toujours un mais, hier, nous étions devant la maison quand deux frelons asiatiques sont venus nous rendre visite. Ni une, ni deux, n'écoutant que notre courage, nous sommes passés à l'attaque. Le premier a pris la fuite (il ne devait pas être bien courageux celui-là), mais le second n'a pas résisté à l'assaut et a rendu l'âme. Ce qui nous a permis de vérifier l'origine du malotru.

Deux spécimens, et de suite, chacun s'est retrouvé le nez en l'air à scruter la cime des arbres, à la recherche du fameux nid, mais rien.

Probablement deux égarés.

Prise au dépourvu

2011-09-08T21:23:00.000+02:00

Et voilà, on s'absente quelques jours et au retour c'est le bazar. On ne se sent plus chez soi. Obligé d'ouvrir tous les placards pour trouver ce que l'on cherche. Quand le chat n'est pas là, les souris s'en donnent à coeur joie. Le bazar, je vous dis. Heureusement, elles n'ont pas touché au papier peint.

En fait, je ne me suis pas réellement absentée. J'ai seulement abandonné mon blog un temps, un certain temps.

Toutes les bonnes nouvelles de la rentrée nous annonçant un avenir si joyeux, que j'avais l'intention aujourd'hui d'écrire un billet sur ces jours heureux à venir, sur ce bonheur qui, je n'en doute pas, doit également vous envahir le coeur. Non ? Vous n'êtes pas d'accord avec moi ?

Bref, comme aurait Pépin, je m'apprêtais donc à me lancer dans ma prose quand, en ouvrant mon blog, j'ai cru un instant m'être trompée de porte. Mais je devais me rendre à l'évidence, j'étais bien chez moi. Il m'a fallu ouvrir des placards, des tiroirs, ... plus rien je ne retrouvais. Je n'arrivais même pas à afficher le blog. Bon il est vrai que parfois la brune que je suis fait sa blonde.

Moi qui n'aime pas être prise au dépourvu, modifier mon environnement sans m'en aviser, y'a de l'abus ! Même si on me propose de "Revenir à l'ancienne interface" ... J'ai donc le choix : me cantonner dans mes vieilles habitudes ou bien faire l'effort de m'adapter à ce nouveau décor. Après une longue réflexion (prendre une telle décision en valait la peine), après une longue réflexion, disais-je, pas loin de deux minutes quand même, j'ai décidé de m'adapter.

Je sais, ça n'intéresse personne ... Tant pis.

Jason Webley

2011-08-22T10:43:00.005+02:00

Chaque matin, mon premier réflexe était de mettre de la musique. C'était l'époque des vinyles : Pink Floyd, Leonard Cohen, Dire Straits, J.J. Cale ... la liste est longue.
Mais avec le temps qui passe, on se laisse grignoter par le travail, les soucis quotidiens. On se met à courir, toujours courir. Puis on laisse la télé pénétrer dans nos murs, et puis, et puis, ... la routine s'installe et on en oublie l'essentiel, toutes ces petites choses qui font du bien.

La musique est à nouveau entrée dans la maison avec ma fille qui est incapable de passer une heure de son temps libre sans en écouter. Mais voilà, son absence a fait place à nouveau au silence, un silence pesant.

Si pesant que j'ai repris mes habitudes oubliées.
J'écoute bien sûr les artistes que je connais et apprécie, mais pars aussi souvent à la recherche d'autres, méconnus de ma part.

Aujourd'hui, j'ai découvert Jason Webley.

Je ne sais pas si vous aimez, moi j'ai passé un agréable moment à l'écouter.
Bon, je dois vous abandonner, j'ai un peu de temps libre, je pars à la découverte d'autres talents.

Drôle d'aventure

2011-08-20T08:44:00.001+02:00

Nos deux petits derniers ont pris la fâcheuse habitude de dormir sous les voitures. Ce qui a valu une petite mésaventure à l'un des deux.
8H45, il fait frais mais beau. Tout le monde est prêt. Destination Montauban, le marché des producteurs où nous emmenons la famille venue de Normandie.
Un chaton passe en courant, mais le second est absent. Les voitures sont inspectées de fond en comble, mais il reste introuvable. Peut être a-t-il trouvé un petit coin bien douillet et dort profondément.
9H, nous prenons la route.

Il fait de plus en plus beau, le marché est vaste, nous flânons. Mais il est bientôt l'heure de rentrer. Retour au parking, chargement de nos emplettes.
Soudain :
C'est pas possible. J'ai cru voir un chat.
Un chat ?
Oui, j'ai vu quelque chose sortir de dessous le Scénic pour aller sous l'autre voiture.

Et nous voilà à quatre pattes à la recherche de ce "quelque chose". De fait, la cousine n'a pas rêvé. Derrière une roue, un petit chat apeuré mais qui se laisse attraper sans aucune résistance.
Stupeur ! Notre chaton !

Cette petite boule de poils a parcouru une quarantaine de kilomètres, on ne sait où sous la voiture, et est restée pas loin de deux heures sur le parking. Nous a-t-elle attendus ?

Le cousin, qui avait de suite baptisé ce petit rescapé "trompe la mort", a finalement opté "Scénic". Je crains que ce p'tit nom lui reste.
Si au moins il pouvait lui rappeler sa mésaventure et fuir à tout jamais les voitures, ... mais j'en doute.

Savoir n'est pas savoir

2011-07-26T11:53:00.001+02:00

si personne d'autre ne sait ce que l'on sait,

a dit Caius Lucilius, en son temps.

Je vais donc partager mon nouveau savoir, car je peux désormais briller en société.
En effet, je suis tombée sur un site, dont je n'ai même pas retenu le nom, mais qui, en quelques minutes m'a bombardée d'un tas de petits renseignements sur des sujets divers et variés.
Bon, il est vrai qu'il me faudra jouer d'une grande habileté pour glisser dans la conversation ce nouveau savoir.
Jugez plutôt :
- Savez-vous que les dauphins ont des poils dans les oreilles ?
- En conditions optimales et à pleine vitesse, la limace grise atteint les 0,00025km/h (6 mètres par jour), soit 2 fois plus vite que la limace noire, 0,000125km/h (3 mètres par jour).
- Les plumes des volants de badminton de compétition sont issues uniquement de l'aile gauche des oies.
- Vous avez 100 fois plus de chances de recevoir un oeuf d'autruche sur la tête que d'être attaqué par un requin.
- Dans les textes de loi en Arkansas, un homme peut battre sa femme une fois par mois.
- En Californie, la loi dit qu'il est illégal de tirer sur quoi que ce soit depuis sa voiture, excepté une baleine.
- La probabilité de mourir en tombant du lit est de 1 sur 2 millions.
- Pour que E.T. aille sur Jupiter en vélo, à une moyenne de 20km/h, il lui faudrait environ 4437 ans.
- Au Paraguay, le duel est légal mais seulement si les deux participants sont enregistrés comme donneurs de sang.
- D'après une loi en Floride, les femmes ne sont pas autorisées à casser plus de trois assiettes par jour.
- Dans l'espace on ne peut pas roter mais on peut faire des pets.
- Etc, etc, etc ...

Rendez-vous des cons

2011-07-20T19:00:00.002+02:00

Aaaah, si on envoyait tous les cons sur Jupiter, ...

Et bien, c'est le moment d'affréter une navette, car pour en trouver en quantité, il suffit d'aller sur le parcours du Tour de France, nombreux s'y sont donné rendez-vous.

Le con du Tour de France est très facile à reconnaitre.

Bipède en short, en slip, voire à poil, brandissant parfois un drapeau, courant devant, derrière ou au côté du cycliste, hurlant dans ses oreilles des propos incompréhensibles, fermant le passage ...
Le con dans toute sa splendeur.

J'ai vu des cyclistes les repousser, mais mon rêve serait que l'un d'entre eux s'arrête pour mettre une rouste au premier con croisé sur sa route.

Gribouille est fatiguée

2011-07-16T19:27:00.006+02:00

Il est des jours où ...

2011-07-07T08:59:00.005+02:00

... je me lève en oubliant mon cerveau sur l'oreiller, je suis bien obligée de l'admettre.

N'ayant pratiquement plus de viande de boeuf dans le congélateur, nous décidons de rendre visite à nos amis éleveurs qui, une fois par semaine, vendent à la ferme.
Dès le matin, j'avais endossé l'uniforme de Madame Bricolage, pantalon et tee-shirt immaculés de taches de peinture, entre autre, et vieilles claquettes aux pieds, et ce afin de poursuivre les travaux de rénovation dans lesquels je me suis embarquée depuis quelques temps. Il me fallait donc troquer ce bel ensemble par une tenue plus correcte.
L'heure arrive, je suis à la bourre, une douche rapide et j'enfile vite fait bien fait (enfin, c'est ce que je pensais) costume et chaussures de sortie.
Arrivés sur place, des clients étant déjà dans la boutique, je décide pour ma part de faire un petit tour dans la ferme. Puis, je reviens tranquillement quand un gravillon se glisse dans une chaussure. Il est vrai que porter des claquettes à la ferme n'est peut être pas une bonne idée. Des claquettes, encore, me direz-vous. Et oui, mais c'est l'été et mes pieds en profitent pour prendre l'air.
J'en reviens donc à cet indésirable venu squatter ma chaussure. Mon réflexe, bien sûr, est, tout en baissant les yeux, de tendre la main pour chasser l'intrus. Mon bras se fige à mi-parcours.

Surprise (et le mot est faible). Voyez-vous ce que je vois ?

Imaginez mon désarroi.
Vous comprenez maintenant quand je dis avoir oublier mon cerveau sur l'oreiller ?
Je crois bien que, dorénavant, je ferai mon lit dès le lever.

Visite insolite

2011-06-25T15:09:00.007+02:00

Quant une poule décide de couver, mais que la basse-cou ne compte aucun coq, c'est ennuyeux. Très ennuyeux, surtout pour la poule. Inutile de lui dire "Ma cocotte, là tu bosses pour rien", elle ne veut rien entendre. Elle veut couver, elle couve ! Alors, il faut bien trouver une solution.

Papi s'est souvenu d'une ferme où nous pourrions avoir des oeufs fécondés. Cette ferme, il l'a connue il y a une trentaine d'années. Toutefois, il me prévient : "Elle existe encore mais je ne sais pas comment elle est aujourd'hui. A l'époque, c'était un vrai foutoir. Vieilles voitures, fourgons, tracteurs, ci et là. Tas de fumier un peu partout. Animaux en liberté : veaux, vaches, cochons, chiens, chats. Je n'en dis pas plus, tu verras."

L'endroit vaut en effet le détour. A chacun de mes pas, j'allais de surprise en surprise.
Une bonne dizaine de bâtiments. Impossible de savoir lequel est l'habitation.
Si les veaux, vaches et cochons sont aujourd'hui parqués, partout chiens, chats, coqs et poules se promènent. Au total 25 chiens. Pour s'abriter, vieilles lessiveuses, carcasses de machines à laver ou cuisinières, bidons ... Quant aux poules, et là il doit bien y en avoir pas loin d'une centaine, certaines se promènent avec une dizaine de poussins. Où pondent-elles ? Je n'ai rien vu qui ressemblait à un poulailler.
Mais le plus surprenant c'est l'état du site. Avez-vous déjà vu un dépôt d'ordures à ciel ouvert ?
Vous voyez cette photo ?

Même si elle n'a pas été prise sur place (je n'ai pas osé), c'est exactement ce que j'ai vu. Ces gens là ne s'embêtent pas à déposer leurs ordures ménagères au bout du chemin, les jours de passage des éboueurs. Ils doivent se contenter de jeter leur poubelle dans la cour. Parcourir le terrain est un vrai défi. Bouteilles, boites de conserves, os, pots de yaourts ..., j'ai même vu des sacs de ciments qui avaient perdu leur enveloppe et s'étaient durcis avec les intempéries. Sans compter quelques abris débordant de détritus divers.
Fort heureusement, nous avons choisi notre jour : il faisait chaud et ... sec. J'imagine les jours de pluie.
Comment imaginer qu'un couple puisse vivre dans cet endroit ? Et pourtant, il fallait se rendre à l'évidence, c'était bien le cas.
Elle – la fille des anciens fermiers aujourd’hui disparus - rentrait des champs avec son tracteur et la faucheuse. Lui – probablement son mari - s'occupait du bétail.
Je m'attendais à rencontrer des gens à l'image du site. Surprise. Un couple tout à fait ordinaire, comme on en rencontre tous les jours.
L'habitation ? Nous avons fini par la voir. Au milieu d'une bâtisse délabrée, trois marches déformées, une vieille porte en bois sans serrure. Une pièce avec au centre une table qui n'a jamais dû connaître le contact d'une éponge. Tout autour, des placards ouverts chargés de vieux journaux et déchets. Autant sur le sol. Des morceaux de lard accrochés aux poutres, autour desquels des essaims de mouches.
De cette visite, lundi dernier, ma mémoire n'a pas su ou pu tout retenir. Mais depuis, je me demande encore comment ces gens peuvent vivre dans un tel endroit ?

Bricolage, suite et fin

2011-06-16T17:07:00.006+02:00

Et oui, je sais, inutile de me le rappeler. J'avais dit trois jours et cela en fait dix. Je n'ai pas non plus mis tout ce temps pour la faire cette fameuse table. Le pied terminé, je me suis attaquée à d'autres occupations. Puis je suis revenue pour travailler la planche. Nouvel arrêt et enfin le carrelage. Aujourd'hui elle est terminée.

Pour être honnête, il me faut bien l'avouer, c'est une oeuvre à six mains.
J'ai squatté l'atelier de papi qui, comme à son habitude, a voulu mettre son petit grain de sel à mon travail en m'aidant, notamment, à faire les coupes des bordures, mais pas seulement. Profitant de mon absence dans son antre (ne le lui répétez pas, après une très mauvaise nuit de sommeil, j'étais allée faire une petite sieste), il en a profité pour les mettre en place.
Il ne me restait plus qu'à procéder à la pose du carrelage. Là, c'est mon homme qui est intervenu. Je le voyais tourner en rond ne sachant que faire. La journée touchait à sa fin et le temps était tristounet, il pleuvait.
Tu pourrais me préparer la colle.
Quelle aubaine, une occupation. Il ne s'est pas fait prier.
Et finalement, la pose du carrelage s'est faite à quatre mains. L'un encollait, l'autre posait, tout en inversant les rôles d'un carreau à l'autre. Sachant que nous n'en avions que huit, j'ai dû en coller quatre. C'est peu mais suffisant pour apprendre. Je n'irai pas jusqu'à refaire le sol de mon salon, certes, mais une autre table pourquoi pas.

La voici, cette réalisation à six mains : Papi, Doudou et moi-même.

Pas aussi jolie que celle que j'aurais souhaitée mais elle fera l'affaire.
Ma petite Mouette m'avait suggéré de la faire jaune et bleue, couleurs d'un célèbre apéro. Malheureusement je n'avais pas ça en stock. Toutefois, elle m'a donné une idée que je vais creuser pour une prochaine création.

Bricolage

2011-06-06T18:29:00.004+02:00

Attention, je me lance dans le carrelage.

Côté travaux maison, papiers peints, peinture, pose de lambris, ... je connais. Mais je ne me suis jamais essayée au carrelage.
Pour être honnête, je ne vais pas non plus me lancer sur un sol.
En fait, j'ai 32 cm2 à couvrir. Ne vous moquez pas. Il y a un début à tout.
Depuis longtemps, je cherchais une table pour mon balcon. L'inconvénient de vivre à la campagne et d'avoir de l'espace, c'est qu'on a tendance à entasser un tas de bric à brac. Mettre son nez dans tout ce fatras donne parfois des idées. J'y ai trouvé un pied de machine à coudre Singer. Une fois poncée et repeinte, elle a retrouvé une nouvelle jeunesse. Maintenant, il faut trouver de quoi la couvrir. Une planche fera l'affaire, et ... je l'ai. Mais, avec les intempéries, j'aimerais éviter de laisser le bois brut, peint ou teinté. Pourquoi pas du carrelage ? Sympa, non ? Un petit coup d'éponge et c'est nickel. J'ai quelques carreaux qui conviendront parfaitement.
La colle, me direz-vous. Hé ! je l'ai ! Mon homme, qui bricole aussi à ses heures, en a conservé un fond de sac qui suffira largement.
Et voilà en trois jours et un peu d'huile de coude, je vais avoir une table toute neuve pour pas un sou. Quoique ... encore faut-il que je colle mes fameux carrelages.

Tolérance ... zéro

2011-05-31T18:45:00.004+02:00

Alors qu'en France, il est de très mauvais ton de condamner les pratiques islamiques sur notre territoire - port du voile, cuisine halal dans les cantines, prière dans la rue, etc., etc., ... - en Algérie, sept églises protestantes de Bejaïa en petite Kabylie ont reçu l'ordre de fermer au motif qu'elles opéraient illégalement.

La justice algérienne a accusé, ces derniers mois, "plusieurs chrétiens d'avoir rompu le jeûne du Ramadan, de posséder des bibles ou de blasphémer contre Mahomet".

Quand les musulmans de France vivent leur religion en toute liberté, les non musulmans d'Algérie doivent vivre la leur dans la clandestinité.

Cherchez l'erreur.

Pepino

2011-05-29T11:16:00.007+02:00

Alerte aux concombre tueurs !

Soucieuses de notre santé, les autorités sanitaires nous recommandent de faire cuire les concombres avant de les manger.

C'est vrai qu'après, ...

C'est un grand jour

2011-05-27T09:00:00.007+02:00

Aujourd'hui est un grand jour pour toi ma petite Mouette.
Une bougie de plus à souffler.
Les mots me manquent.
Comment te dire toutes ces années de bonheur à tes côtés ?
Comment te dire combien je t'aime ?
Je sais que tu sais mais je ne te le dirai jamais assez.
J'aurais tant voulu te prendre dans mes bras mais tu es si loin.
Qu'importe, tu vis tes rêves et si tu es heureuse, alors je ne peux que l'être aussi.
Bonne fête à toi, comme ils disent au Canada. Que cette nouvelle année te comble de bonheur.
Happy Birthday my little sunshine (mon anglais est bien loin, je prends des risques).

Incorrigible

2011-05-26T12:02:00.004+02:00

Oui, je suis incorrigible.

Je suis, sur son blog, les aventures de ma petite mouette qui, je le rappelle, s'est envolée pour le Canada il y a bientôt trois mois.
C'est toujours avec un plaisir non dissimulé que je lis ses billets. Mais, me dit-elle, peut être ne suis-je pas objective. Il est vrai que nous sommes toujours en admiration devant nos enfants. N'empêche, ses billets me plaisent bien. Que ce soit son style d'écriture, son humour, ses sujets d'intérêt, je la reconnais, c'est bien elle.

Mais, quand je dis que je suis incorrigible, c'est que je ne peux pas m'empêcher, chaque fois, de faire des bonds devant l'orthographe. C'est vrai que je suis une emmerdeuse à ce sujet, d'autant plus que je sais que son niveau est bien au-dessus. J'ai beau lui dire "Ma puce, par pitié, relis-toi. Tu vas même jusqu'à oublier des syllabes".
Je sais que c'est plus fort que moi et, lors de notre prochaine skype-partie, je ne pourrai pas éviter de lui faire à nouveau la remarque, et une fois de plus elle ne manquera pas de me renvoyer dans ma cuisine, sous prétexte que là n'est pas l'essentiel. Peut être, mais quand même ...

Bon anniversaire Bob

2011-05-25T17:33:00.003+02:00

Petit retour nostalgique avec cet artiste de talent Bob Dylan qui vient de souffler ses soixante dix bougies.

Bob Dylan - Things Have Changed (Official Music Video)Bob Dylan

Quelle histoire !

2011-05-20T11:59:00.009+02:00

On ne peut plus mettre en marche sa télé, sa radio, regarder les infos sur le net sans tomber sur cette affaire. Journaux télévisés qui n'en finissent plus, flashs spéciaux ...

Bon, ok, il est peut être coupable, je n'en sais rien, je n'y étais pas. Mais quand même, faut pas exagérer.

Et la demoiselle, sous haute surveillance qu'elle est ... pour la protéger de qui, de quoi ?
Serait-il en fait un dangereux terroriste qui aurait voulu abuser d'une charmante espionne ?
Mais où va-t-on ? Les journalistes n'ont rien à se mettre sous la dent en ce moment ? A croire que le monde s'est arrêté de tourner.
C'est décidé, moi je laisse tomber les infos. Qu'on me fasse signe quand ils changeront de sujet.

Vous avez un GPS ?

2011-05-14T12:22:00.002+02:00

Le GPS est une invention géniale. Il permet notamment de gagner un temps précieux, et surtout de ne pas chercher pendant des heures ce qui appréciable. Notre engin à moteur s'en moque totalement de tourner en rond pourvu qu'on lui donne sa ration désaltérante. Mais sa ration a un prix, alors mieux vaut arriver à bon port en empruntant les chemins les plus courts.

Inutile d'avoir fait de hautes études pour le comprendre, et nos petits malfrats ont bien saisi le bon côté de la chose, et, bien entendu, l'ont tourné à leur avantage qui, vous vous en doutez, n'est pas le même que le nôtre.

J'explique : vous partez en vacances. Vous entrez votre adresse, votre destination et go ...
Petite halte rafraichissante à la terrasse d'un bistrot. De retour sur le parking, voiture fracturée, GPS envolé. "Pas de bol mais, bon, mieux vaut ça qu'un accident. On se passera de ce précieux guide pour finir les vacances". Et vous repartez.

Allo, c'est Paul le voisin. Je vous appelle pour vous dire que vous venez d'être cambriolés.

Et oui, malins les loustics. GPS, fonction "vers le domicile" et le tour est joué. Leur imagination m'épatera toujours.

Cette info, je l'ai reçue ce matin. Il semblerait qu'elle ne date pas d'aujourd'hui, mais n'ayant pas de GPS, je ne l'apprends que maintenant.
Si comme moi, vous étiez ignorants de l'affaire mais que vous ayez un GPS, un petit conseil était ajouté en fin de message : entrez l'adresse du bureau de police le plus proche à la place de celle de votre domicile ...

Le petit dernier

2011-05-11T18:26:00.000+02:00

Oooh mais il y a bien longtemps que je n'ai pas parlé de la gente féline de la maison. Ici, les chats naissent mais ne restent pas toujours. Si certains sont adoptés parfois, d'autres disparaissent en ne laissant aucune trace. Lili, qui vient de faire ses 6 ans, et Mouette, qui va sur ses 5 ans, sont les plus anciennes. Mais elles ne quittent sous aucun prétexte leur territoire, qui fait un hectare je le rappelle.
Tenant compte de ces disparitions inexpliquées (un ou deux par an), nous gardons, chaque année un chaton ... au cas où.
Notre nouveau spécimen est arrivé fin mars. Pour le moment, c'est "petit chat blanc", nous manquons d'inspiration pour le baptiser.
Je suis allée sur un site pour chercher l'inspiration. 2011 est l'année du G (pour les minous ayant un pédigree, le nôtre n'en a pas mais ...). Après avoir rempli un petit questionnaire (femelle, blanche, lettre G, deux syllabes), on me suggère Gellule. Bon, j'essaie de trouver mieux et j'enlève la lettre G. Il ressort Farine, Bougie, Quinine, Quenelle ou encore Feta. Je ne suis pas convaincue.
Habituellement, c'est ma fille qui s'y colle, mais celle-ci étant partie vivre de nouvelles aventures à Vancouver, je pense que les chats, elle en a d'autres à fouetter.
Tant pis, je vais lui envoyer une photo et lui demander de faire travailler ses méninges.

Renouveau télévisuel

2011-05-10T18:44:00.006+02:00

Ce Pflimlin, il fait le grand ménage en supprimant un certain nombre d'émissions et donc de têtes, mais il oublie de dépoussiérer sous les meubles.

Le Michel Drucker, par exemple, qui va allègrement sur ses 69 printemps, rempile pour deux ans avec son "Vivement Dimanche". Il parait même qu'il va nous refaire le coup de "Champs-Elysées", émission qui n'existe plus depuis plus de 20 ans.

La retraite pour les animateurs, c'est à quel âge ?

Défendu, interdit, encore et encore

2011-05-06T19:29:00.003+02:00

Un rapport, rendu public aujourd'hui semble-t-il, révèle que "près d'un accident sur dix est associé à l'usage du téléphone portable au volant avec ou sans kit mains-libres".

Du coup tous les journaux se posent la même question "Faut-il interdire le kit mains-libres ?"

Bien sûr ! Mais, car il y a toujours un mais, si le téléphone détourne l'attention que tout conducteur doit portait à la route, dans ce cas il faut également :
- Interdire l'auto-radio : en ce qui me concerne, j'écoute de la musique tout en conduisant et je ne peux pas m'empêcher d'accompagner l'artiste. Alors je chante, faux, mais je chante.
- Interdire les passagers : je n'imagine pas rouler une demi heure avec un passager sans lui adresser la parole.
- Imposer des oeillères : "Oh quel magnifique coucher de soleil". "Dommage qu'il ne fasse pas de l'auto-stop le beau gosse sur le bas côté (ou la chouette nana)".
- Interdire les mouches : je ne passe pas un été sans qu'une mouche vienne élire domicile dans ma voiture et bien sûr elle ne reste pas sagement assise sur le siège passager.

Bref, pour garder toute son attention à la conduite, il devrait être interdit de chanter, discuter, se gratter l'oreille, se mettre les doigts dans le nez, chasser la mouche, regarder les beaux gosses ou les belles nanas ...
Le port de l'armure devrait être obligatoire afin de rester figé, les mains rivées sur le volant, le regard fixe droit devant sur le bitume.
Ainsi rien ne pourra distraire le conducteur.

N'empêche, avec leurs conneries, ils vont bien encore donner des idées à nos politiques, eux qui n'en finissent pas de nous interdire tout et n'importe quoi ...

Plus de fessée ?

2011-04-27T18:11:00.005+02:00

"Des parents qui battent ont souvent été des enfants battus. Eduquons sans violence. Ni claques, ni fessées". Message de la Fondation pour l'Enfance.
Vous verrez, ils vont bien finir par nous pondre une loi interdisant aux parents de lever le petit doigt sur leurs gosses.

Même certains parents en rajoutent. J'ai lu récemment le commentaire de l'un d'entre eux qui disait que "les parents devaient le respect à leurs enfants et non pas le contraire, sous prétexte que ces derniers n'avaient pas demandé à venir au monde. Pour cette raison, on ne devait pas les toucher". Après ça, on s'étonne du comportement de certains mouflets.

En ce qui me concerne, j'étais plutôt une gamine espiègle et quelques fessées reçues pour me redéfinir les barrières que je ne devais pas sauter ne m'ont aucunement traumatisée. Bien au contraire. Je n'ai jamais eu le sentiment d'être battue ou maltraitée. Combien de ma génération ont reçu ce type de correction ? Sont-ils pour autant des bourreaux aujourd'hui ? Je suis convaincue que l'autorité doit en passer par là si c'est nécessaire.

Avec ma fille, qui avait un caractère bien trempé, tout en étant peut être plus cool que mes parents, j'ai agi de même. "Premier avertissement .... Deuxième avertissement ... . Au troisième c'est la fessée". La première fois, elle n'avait pas compris ou pas voulu comprendre et la fessée, elle l'a reçue. Par la suite, il me suffisait de lui dire "Attention, premier avertissement ..." et tout rentrait dans l'ordre car elle savait que la punition pouvait tomber et qu'il fallait respecter les règles.

Je ne dis pas pour autant qu'il faut frapper nos chérubins à tout va. Il faut se poser aussi ses propres limites et agir à bon escient et non pas pour tout et n'importe quoi. Une fessée est une punition, elle n'est pas gratuite, elle n'est pas donnée pour se défouler.
Il faut arrêter de faire l'amalgame avec un enfant battu, ce qui est là un tout autre sujet.

Légiférer contre la fessée, c'est, à mon avis, diminuer voire même supprimer l'autorité des parents envers leurs enfants. Légiférer contre la fessée, c'est culpabiliser les parents. Légiférer contre la fessée, c'est supprimer les limites, ôter les barrières, tout permettre à nos chères petites têtes.

Laissons faire et demain, une loi pour punir le petit de maternel qui tirera les cheveux ou donnera une gifle à sa petite copine qui lui aura piquer son ballon ? Je m'égare, me direz vous. Peut être pas.

Brailleur de fond

2011-04-23T21:04:00.004+02:00

Après le vent d'autant, la pluie. J'en ai donc profité pour faire quelques petits rangements.

Lancée dans le tri de mes vinyles, je suis tombée sur un artiste dont j'avais complètement oublié l'existence. Ce vinyle a tourné si souvent sur ma platine, comment peut-il être en si bon état. Pourtant, il date de 1981.

30 ans plus tard, cet artiste chante toujours, a sorti son dernier album en 2010 et fait des concerts. Mais personne n'en parle. Allez savoir pourquoi.
L'artiste en question est Bill Deraime, chanteur et musicien de blues français.

Arrête de souffler

2011-04-22T18:02:00.005+02:00

Aujourd'hui, je devais sortir mais j'y ai renoncé. Je me suis faite très discrète. Mon humeur ne se prêtait guère au contact. Je pense que j'aurais pu arracher tout orteil croisé sur mon chemin. Et les orteils, c'est utile. Alors plutôt que d'en priver certains, j'ai joué de l'isolement.

D'où vient cette humeur de chien ?
Il est dit que le vent d'autan rend fou, ce vent qui nous harcèle depuis quelques jours. Moi qui ne suis pas du genre à croire qu'un simple vent puisse influer sur mon comportement, je vais finir par avoir des doutes.
Avant que je ne tue le chien du voisin, il serait bon que ce maudit vent stoppe toute activité.
Si une âme charitable a un truc, une astuce, un pouvoir quelconque pour le chasser, je lui saurais infiniment reconnaissante, à condition, bien sûr, que ce ne soit pas de me dire "Déménage !".

Let Them Talk

2011-04-20T11:08:00.004+02:00

Fan du Dr House, j'avoue, j'ai savouré son retour hier soir dans de nouvelles aventures.
Mais je suis aussi fan de Hugh Laurie.
Ce type sait tout faire et il le fait bien. Ecrivain, acteur, compositeur, musicien, chanteur ... Comment peut on avoir autant de talent ?
Je viens d'écouter son album Let Them Talk et, sincèrement, j'ai passé un bon moment.

Celle-ci n'est pas dans son album mais ...

Patates à dix balles

2011-04-12T17:54:00.003+02:00

Ce matin, je suis allée faire quelques courses.
Je devais, entre autre, acheter des pommes de terre mais je suis revenue sans.
La patate fut, en son temps, le plat du pauvre, mais aujourd'hui la frite c'est du luxe. Si mes souvenirs sont bons, il y a une dizaine d'années, je payais le kg environ 0.50 F. Aujourd'hui, il faut débourser pas loin de 10 F.
Oui, je parle en francs. Quand on dépense quelques centimes d'euros, on a toujours l'impression de payer peu mais en fait, si on ramène le montant en francs, la surprise est plutôt désagréable.
Donc, les patates, je les ai laissées où elles étaient, et Manfred n'en mangera pas ! Et s'il en veut, il n'a qu'à en cultiver dans son jardin ! Et moi, ça me rappellera des souvenirs. Gosse, j'adorais ramasser les patates. Un coup de bêche et j'en ramassais un plein panier.
Manfred, au boulot. Je sais c'est un peu tard, mais mieux vaut tard que jamais.

Piratage

2011-04-10T11:22:00.003+02:00

Un ami bien intentionné vient de m'envoyer une "Alerte à l'arnaque à la carte vitale " .
En effet, depuis quelques jours, un mail - au nom du Ministère de l'Emploi, du Travail et de la Santé - est envoyé aux internautes demandant, pour vérification, de fournir le numéro de la carte Vitale.
Quand je jette un oeil dans les courriers indésirables, ce type de mail, j'en trouve au moins un par mois. Le dernier venait du Crédit Agricole. Suite au piratage de mon compte, je devais leur confirmer mes informations personnelles y compris numéro de carte. Sans réponse sous 48 heures, mon compte serait supprimé définitivement.
Ils ne manquent pas d'imagination ces hackers !
...
Il y a quand même de quoi se poser des questions.
Iriez-vous pêcher dans une rivière sans poissons ? Non bien sûr.
Ce qui me fait dire que si des pirates informatiques continuent à jouer du hameçonnage avec ce type de mails, c'est qu'ils sont assurés de faire de belles prises. Sinon, pourquoi se donneraient-ils autant de mal ?

J'en conclus donc qu'il y encore, aujourd'hui, des internautes qui mordent à l'hameçon ... Inquiétant, non ?

Au jardin

2011-04-08T11:00:00.002+02:00

Mes visites se font rares ces jours-ci. Ce n'est pas de ma faute.
Mon clavier en est la cause.
- Non mais qu'est-ce que tu fous là ? Regarde par la fenêtre, tu as vu ce temps ? Allez oust, dégage, je ne veux plus te voir.
Et voilà, on n'est plus maître chez soi !
- Je ne plaisante pas. Tu as du boulot au jardin : nettoyer, semer, planter, sans parler du barbeuc à préparer et du salon de jardin qu'il faut sortir pour les repas en plein air. Du balai, du balai ...
Entre nous, il n'a pas tort. Rester enfermée alors qu'à l'extérieur super soleil, ciel bleu et 27°, et que, par dessus le marché, je n'ai toujours pas de job, autant en profiter. Alors en petite fille bien sage, j'obéis et je vais prendre l'air tous les jours.
Bon, je dois vous laisser, le jardin m'attend.

Re Télé d'antan

2011-04-04T09:31:00.005+02:00

La télé des années 60, j'y reviens, je suis tenace.
Et oui, après mon billet d'hier, un autre souvenir est remonté.
L'histoire d'un jeune seigneur hors la loi, Thierry la Fronde, ce gringalet moulé dans son collant qui, aujourd'hui, fait bien pâle figure comparé à nos nouveaux héros.
En aucun cas, nous n'aurions raté un seul épisode, car, le lendemain de la diffusion, nous rejouions l'histoire de la veille. Etant la seule fille du petit groupe de copains, j'avais le privilège de jouer le meilleur rôle : Thierry c'était moi.
Je sais, bizarre pour une fille, mais la poupée, la marelle, bref les jeux de filles ce n'était pas ma passion. Je faisais plutôt partie de la bande de garçons : les billes, les courses de patins à roulettes, le vélo, les jeux casse-cou (mais pas trop quand même), ...
Donc j'étais Thierry la Fronde, sans son Isabelle, aucun garçon ne voulant endosser ce rôle. Tout comme lui, aussi grosse qu'un vermicelle mais sans son collant. Hé ! Je devais éviter le ridicule, sinon je n'aurais jamais été crédible aux yeux de mes compagnons de jeu.
...
Je repense à ma fille qui, jusqu'à ses dix onze ans, était ce qu'on appelle un garçon manqué : elle avait de qui tenir !

Télé d'antan

2011-04-03T20:25:00.006+02:00

Joseph Pasteur n'est plus.
C'était l'époque de la RTF. "5 colonnes à la une", "Les dossiers de l'écran"avec un générique angoissant. Pourtant, j'étais bien jeune pour ce genre d'émissions.
Que de souvenirs quand même. Notre première télévision, un tout petit écran, images en noir et blanc et, pour les chaînes pas le choix : une seule. La deuxième n'est arrivée qu'en 64, sauf erreur.
Et quand j'entends Joseph Pasteur, de suite j'y associe Pierre Lazareff, Pierre Desgraupes, Pierre Dumayet, Igor Barrère.
C'était aussi la télé de Pierre Sabbagh avec "Au théâtre ce soir", Denise Glaser avec "Discorama", "Le petit conservatoire de Mireille", ...

Mais cette télé, c'était celle d'un autre temps.
Je me sens bien vieille tout à coup ...

Les "3 Pierre" (Lazareff, Desgraupes, Dumayet) à gauche,
Igor Barrère à droite.
Photo prise rue Cognacq-Jay pour la 100e de "5 colonnes". Source : France-Soir

Adele 21

2011-03-30T10:15:00.002+02:00

Mon coup de coeur de la semaine

Océans

2011-03-29T09:16:00.003+02:00

On tente une soirée télé ? Allez osons l'aventure. J'en conviens, aventure est un bien grand mot, mais quand il s'agit de se trouver un programme sympa, la chose n'est pas aisée.
C'était hier soir.
Nous nous installons donc sur le sofa, même Kooki chat grincheux est de la partie. Mister Cat a, ces deux derniers jours, abandonné son sale caractère pour être très câlin. Profitons-en, ça ne saurait durer.

Zapette en main, je commence à faire la tournée des chaînes. Je ne suis pas allée très loin. Chaîne 12, Canal Family, "Océans", film de Jacques Perrin.

Oublier que certains sponsors ne sont autres que les pollueurs de nos océans (fondation Total pour ne citer qu'elle). Oublier les commentaires superficiels et édulcorés (heureusement, il y en a très peu).
Et admirer les prises de vues somptueuses, bluffantes, ces créatures sous-marines incroyables ... J'ai passé un excellent moment.
Dommage que la bande annonce de ce film ne soit pas à son image.

Mauvais rêve

2011-03-27T10:58:00.005+02:00

Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange.
J'entre dans la mairie pour accomplir mon devoir de citoyenne. Je donne ma carte d'électeur et je vais chercher la petite enveloppe. Je me retourne et ne vois que deux isoloirs. Le plus étrange n'était pas qu'ils en avaient réduit le nombre mais que chacun était bien gardé.
En effet, à droite une grande blonde, béret de marin sur la tête et ... borgne. A gauche, un petit brun à grandes oreilles, avec un faux air du grand méchant loup, portant des Ray Ban.
N'ayant aucune autre alternative, je me dirige quand même vers les isoloirs. Mais je me retrouve tiraillée entre les deux. Elle, l'oeil exorbité, me tirant le bras droit, lui, la bave le long des babines, le bras gauche. J'essaie de crier mais aucun son ne sort de ma bouche. Je parviens à me défaire de ces deux monstres et essaie de courir mais fais pratiquement du sur place malgré tous mes efforts. Enfin, je parviens à la table où se tenaient le maire et ses conseillers municipaux. Ils jouaient aux dominos ??!!
L'entrée des isoloirs est bloquée. Hé, vous m'entendez ? Je vous parle.
Ils relèvent la tête. Horreur ! Je découvre des clones des deux monstres.
Je hurle mais là non plus aucun son. Je veux m'enfuir, d'autres clones me barrent le passage. Au secouououououours !
Je les entends ronfler. Ronfler ? Pourquoi ils ronflent comme Manfred ?
Et là j'ouvre les yeux, Manfred est prêt de moi et ronfle comme jamais.
C'est bien la première fois que je ne me suis pas mise à siffler pour l'en empêcher, bien heureuse d'être délivrée de ce cauchemar.

Petit piment

2011-03-26T19:07:00.004+01:00

Aujourd'hui, un ami m'a envoyé ce mail. Mais, en fait, je ne sais pas très bien à qui il était destiné. A moi ou à Manfred ? Je m'interroge ?

"Après des années de recherches, le Pays Basque novateur encore une fois, a fait pousser dans un jardin d'Espelette un nouveau piment : Le piment-zizi !
Je n'en avais jamais vu. Et vous ? "

"Le cultivateur ajoute qu'ils peuvent atteindre 18 cm de long. Assez pour en avoir les larmes aux yeux ? "

Conserves maison

2011-03-23T18:41:00.005+01:00

Quelle journée !
Pour commencer ce jour ensoleillé, jardinage. Ciel bleu, soleil, 19°, on a vite fait de laisser son intérieur pour prendre l'air.
Mais j'ai dû modifier mon activité en cours de journée. Manfred a en effet entrepris de faire du pâté de tête.
La première cuisson, le désossage, il s'en charge tout seul. Pour la suite, il a besoin d'un petit coup de main. Monsieur remplit les bocaux, Madame essuie, pose les joints et les ferme. Total, quarante bocaux. Ensuite Monsieur se charge de la stérilisation.
Mais pendant que j'accomplissais minutieusement mon travail, j'entends :
- Au fait, demain, je fais les pâtés de campagne.
- Quoi ? Tu plaisantes ? Et tu comptes en faire combien ?
- Oh, entre trente et quarante.
- Ah oui ? Et tu me dis ça maintenant ?
Sortir les bocaux, s'assurer qu'il y en ait suffisamment, les laver, vérifier le stock de joints.
- T'es mignon toi, mai tu te souviens que la semaine prochaine, il faut faire les canards, les confits et foies gras, sans oublier les tripes que tu as prévu de faire aussi.
- Bien sûr.
Bien sûr ! Et voilà, c'est toujours la même chanson avec Manfred. Quand il entreprend de faire des conserves, il cumule tout en même temps. Si lui cuisine, moi je dois prévoir tout le matériel et chaque fois c'est le sprint, quand il ne faut pas, à la dernière minute, courir acheter des joints. Enfin quand je dis courir, j'y vais en voiture je vous rassure. Je prévoie toujours un stock mais le cuisto dépasse chaque fois les prévisions. Et bien sûr, plus assez de joints pour demain.
Allez, pour ce soir, c'est bon, stop, j'arrête. Je crois que maintenant je vais aller me prendre une bonne petite douche pour la détente, et ensuite m'installer sur le sofa. Et qu'on ne me demande plus rien, je n'y serai pour personne jusqu'à demain.

Celle de trop

2011-03-19T18:37:00.006+01:00

J'ai un gros défaut : je fume. Les fumeurs comme moi savent qu'arrêter de fumer c'est très facile en théorie mais en pratique, l'affaire se complique.
Au fond de moi, j'ai une profonde envie de jeter ces maudites clopes qui me foutent la santé en l'air et puisent sur mes économies. Mais je constate que plus je fume, plus je suis accro. Bizarre, non ? Pourquoi est-il plus difficile aujourd'hui d'arrêter qu'auparavant ?
Ma soeur, soucieuse de ma santé, m'a apporté du tabac naturel, sans additifs. Je dis bien du tabac ce qui veut dire "rouler ses cigarettes". Il est vrai qu'en les roulant, on fume moins à condition bien sûr de ne pas garder sous le coude un paquet de clopes prêtes à être fumées.
Bref, toujours est-il est que ce midi je roulais ma clope avec ma petite machine (et oui, à la main je ne suis pas une pro), et un souvenir m'est revenu.
Qu'en j'étais môme, avec un copain, voir les grands la clope au bec nous faisait envie, d'autant plus que pour nous c'était un interdit. C'est bien connu, pour un gosse, l'interdit ne demande qu'à être franchi. Nous avions une dizaine d'années.
Comment faire ? Acheter du tabac à l'épicerie du village aurait donné la puce à l'oreille de l'épicière. Etant particulièrement pipelette, elle se serait empressée de rapporter l'affaire aux parents. Prélever une cigarette dans le paquet du père, impossible. Nous n'avions pas la dextérité d'un pickpoket pour glisser notre main dans sa poche. Alors que faire ?
N'étant jamais à cours d'idée, l'un comme l'autre, nous avons trouvé la solution. Après tout, une cigarette ce n'est que du tabac dans une feuille de papier. Alors nous avons fabriqué un petit cornet avec un morceau de journal et l'avons rempli de foin. Le travail achevé, nous n'étions pas peu fiers devant notre oeuvre. Oeuvre qui avait plus l'apparence d'un gros pétard que d'une cigarette.
Il ne nous restait plus qu'à l'allumer sans attirer l'attention. Nous avons discrètement emprunté une boite d'allumettes et avons pris la clé des champs.
Notre pétard mesurait une bonne quinzaine de centimètres. Et heureusement que nous avions la folie des grandeurs, car l'allumer nous a un peu ... refroidis. Il s'est enflammé ! Plus court, et nous revenions avec le nez roussi. Après avoir soufflé sur la flamme, nous avons tour à tour tiré sur notre cigarette improvisée qui s'est consumée très vite, bien trop à notre goût, malgré que chaque bouffée nous faisait grimacer et nous empestait.
Finalement, braver cet interdit n'était pas si drôle, et de mémoire, nous avons dû renouveler l'expérience une fois, deux tout au plus.
Ce n'est que quelques années plus tard que lui comme moi avons fumé notre vraie première cigarette. Celle de trop.

Langue de chiffon ?

2011-03-16T16:31:00.008+01:00

Les politiques pratiquent la langue de bois. Certes.
Mais, que ce soit la langue de bois, le bien-pensant, le politiquement correct, c’est la langue d'une grande majorité d'entre nous.

Il nous est impossible de formuler notre ressenti, de prononcer certains mots sans que nous soyons immédiatement taxés d’intolérants, de racistes. Je suis persuadée pourtant que nombreux sont ceux qui se plaignent en silence, devant ce constat d’injustice et de scandales quotidiens. Oui en silence refusant de l’admettre ouvertement, s’interdisant de telles pensées, craignant des représailles peut être.

Comment avons-nous pu en arriver là ? Devoir parler à mots couverts, voire nous taire. Pourquoi ferions-nous appel à la haine raciale en tenant des propos objectifs, réalistes ? Pourquoi ?

Je n’ai aucune objection à recevoir tout étranger sur notre territoire pourvu qu’il respecte notre pays, qu’il se conforme à nos règles, nos lois, qu’il ne nous impose pas ses coutumes, sa religion, qu’il ne bénéficie pas de plus d’avantages économiques ou sociaux que nous français d’origine.
Est-ce le cas aujourd’hui ?

Non. Nous devons :

- Accepter la fermeture de nos rues pendant la prière.
- Accepter la prière sur le lieu de travail.
- Contester le fait que la majorité des délinquants sont issus de l’immigration et en grande majorité musulmans.
- Accepter qu’un restaurant impose une alimentation halal, répondant ainsi à des préceptes religieux. Pourtant ce restaurant appartient à … l’Etat français (puisque racheté par la Caisse des Dépôts et Consignations).
- Accepter la retraite des ressortissants étrangers. Il faut savoir «qu’ils n’aient pas travaillé dans notre pays ou qu’ils n’aient pas assez travaillé pour bénéficier des droits à la retraite, ils peuvent prétendre à l'aspa [page 54] (environ700 euros mensuels par personne). Je connais des retraités, après une dure vie de labeur, qui ont à peine 800 euros pour vivre à deux. Tous les politiques, de toute tendance, se taisent.
- Etc, etc, etc, etc, ...

En Espagne, une plainte a été portée contre un professeur qui a eu l'impudence de prononcer le mot jambon devant un élève musulman. Ce dernier lui a intimé l'ordre de ne pas parler de jambon au motif que cela offensait sa foi musulmane.

En France, un musulman a exigé le retrait d'un crucifix accroché au mur de la chambre de sa fille dans une clinique ... catholique.

Et j'en passe ...

Non, je ne suis pas raciste. Non je n’ai aucune sympathie pour l’extrême droite. Ne vous méprenez pas. Je suis seulement réaliste.

Tous ces exemples ne sont que des faits qui font râler, des injustices.
Ces comportements ne sont que la face cachée de ce qui se trame dans le monde et plus particulièrement dans nos pays occidentaux. Comportements d'individus qui se disent être les maîtres encore et encore au nom d’une religion qui, selon eux, est la seule et unique.

Je refuse de croire que le monde soit à ce point crédule, aveugle face à cette évolution dangereuse. Je ne suis qu'une petite française, pas intello pour deux sous, mais je ne donne pas un siècle à l'islam pour régner sur notre planète.

J'aime la France mais je ne m'y reconnais plus.

Pourboire

2011-03-15T10:54:00.008+01:00

Histoire vraie.

En quittant leur chantier, trois ouvriers aperçoivent sur la route une trousse. Ils la ramassent et intrigués l'ouvrent. Avec un peu de chance, peut être découvriront-ils un indice leur permettant d'en identifier le propriétaire.
Cette trousse aurait pu contenir brosse à dents, dentifrice, peigne, etc. ... A moins de faire une recherche ADN, impossible de rendre le bien à l'écervelé. De même dans le cas d'une trousse d'écolier.

Mais leur trouvaille est bien loin de ce qu'ils auraient pu imaginer.
Billets de banque et chèques, le tout pour la modique somme de 9000 euros dont 3000 en espèces.
Par ces temps difficiles, nos trois compères auraient tout aussi bien pu se partager les billets et abandonner le reste. Après tout, mille euros chacun ... Mille euros qui vous tombent du ciel ...

Que nenni ! On est honnête ou on ne l'est pas !
Alors, ils regardent à qui étaient libellés les chèques et décident de rendre le tout à cet artisan distrait.

L'heureux propriétaire, qui avait égaré probablement sa recette de la semaine, a remis à chacun une jolie petite somme, en remerciement.
Mais l'honnêteté n'est pas toujours récompensée comme ont pu le constater les trois compagnons. En effet, il y a récompense et récompense.

Les trois ouvriers ont eu la désagréable impression que "cet artisan se fichait un peu de leur gueule" en recevant, chacun, ... cinq euros.

Plus on est, ...

2011-03-14T12:08:00.003+01:00

Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le Monde, Quelqu’un, Chacun et Personne.

Il y avait un important travail à faire et on a demandé à Tout le Monde de le faire.

Tout le Monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait mais ce fut Personne qui le fit.

Quelqu’un se fâcha car c'était le travail de Tout le Monde !

Tout le Monde pensa que Chacun pouvait le faire et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait.

En fin de compte, Tout le Monde fit des reproches à Chacun parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.

Moralité
Sans vouloir engueuler Tout le Monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir que Quelqu’un le fera à sa place car l'expérience montre que là où on attend Quelqu’un généralement on ne trouve Personne.

Révélation ?

2011-03-10T18:03:00.005+01:00

Alors comme ça l'enturbané pourrait révéler un secret concernant Sarkouille. Et attention pas un de ces petits secrets insignifiants. Non, non. Un grave secret.

Ben dis donc ! J'en tombe de l'armoire !

Ah mais que lis-je ? "... la chute de Sarkozy, voire son jugement en lien avec le financement de sa campagne électorale".
Aaaaaaaah ! Ah c'est ça.
Je remonte sur l'armoire.

Il fume de la ciboulette le Kadhafi ?
Il chique des clous de girofles ?
Il a un petit souci technique ou quoi ?
Tu parles d'un secret ! Secret de polichinelle oui.

La mouette est partie

2011-03-09T11:06:00.005+01:00

Et bien ça y est, ce jour J, que je voyais venir avec angoisse, est arrivé.
Ma mouette a déployé ses ailes ce matin et s'est envolée pour le Canada, direction Montréal.
Une nouvelle année sans sa présence.

Alors bien sûr aujourd'hui je suis un peu tristounette. Et il faudrait voir à pas se moquer. Oui, oui, vous là bas, je vous entends pouffer et chuchoter "Fifille est partie et maman chouine ".

Moquez vous. C'est qu'elle n'a pas choisi la porte voisine. 5700km. Je me vois mal me faire offrir l'apéro. Il vaudrait mieux qu'elle ne sorte pas les glaçons trop tôt.

En même temps, je suis heureuse pour elle. Partir sous d'autres cieux probablement plus cléments qu'ici, je ne peux que lui donner raison.

Bon, en attendant qu'elle raconte ses aventures sur son blog, moi je vais refermer le mien jusqu'à demain ... peut être, si le moral est moins gris.
Si, si, il le sera, moins gris. Il le faut. Allez ma fille un peu d'enthousiasme, que diable !

Jacques le facteur

2011-03-05T01:17:00.005+01:00

Certains films sont magiques. Magiques au point de les voir et revoir avec toujours autant de plaisir.

Dans ce milieu qu'est le cinéma, j'ai une affection toute particulière pour un homme à la fois réalisateur et acteur : Jacques TATI. Mais l'un de ces films est pour moi un vrai bonheur. Il m'apporte, chaque fois, autant d'émotion et de rires.
Vous le connaissez probablement, il s'agit de Jour de Fête. Son premier long métrage sorti en 1949.

Je n'étais pas encore de ce monde et pourtant il me rappelle tant de souvenirs. La vie devait évoluait doucement à cette époque.

Pour ceux qui se régalent autant que moi en le regardant et pour ceux qui ne le connaissent pas, voici quelques extraits.

Ma b.a. du jour

2011-03-04T12:23:00.011+01:00

Vous souhaitez venir faire un tour dans la ville rose et sa région ?
Vous n'avez pas de pied à terre ?

Je vous recommande le Park Wilson. Et oui aujourd'hui, j'ai envie de donner un petit coup de pouce à des jeunes en charge d'un lieu d'hébergement et je vais donc leur faire un peu de pub.

Il s'agit d'une résidence hôtelière.
Très bon accueil. Quartier calme. Parking sécurisé. Studios ou T2 à des tarifs très intéressants. Dans chaque appartement, une kitchenette équipée, télévision, accès internet haut débit, ...
Proche aéroport, transport pour accès centre ville de Toulouse.
Même votre chien, votre chat sont admis.
Je vous conseille d'aller visiter leur site et je n'aurai plus qu'à vous souhaiter un bon séjour.

Pub

2011-03-03T11:15:00.006+01:00

Notre président et ses sinistres font tellement dans la discrétion qu'ils sont connus à l'étranger comme le Marcel au bistrot.
Ils sont même une source d'inspiration.
La preuve en est ces publicités d'une société allemande de location de voitures.

"Faites comme madame Bruni, prenez un petit modèle Français"

Madame Marguerite

2011-03-01T12:30:00.008+01:00

Nannie est partie, tout doucement, sans faire de bruit.

Famille ingrate et hypocrite qu'est celle du cinéma, qui
aujourd'hui, après l'avoir abandonnée, l'encense !

Mais elle restera dans le coeur de son public qui ne la jamais oubliée.

Sombritude

2011-02-28T18:41:00.003+01:00

Je me disais aussi "C'est bizarre, je n'ai pas eu de problème depuis longtemps avec mon PC."
Et voilà qu'aujourd'hui, comme ça, sans crier gare, mon écran fait des siennes. Il s'est assombrit. Aurait-il les idées noires ? Me ferait-il une dépression ?
Je n'en ai aucune idée. J'ai tout essayé. J'ai même aspiré la tour, en me disant, sait-on jamais avec la poussière. Ne vous moquez pas, je n'y connais rien. Moi, il faut que le matériel fonctionne, après je me débrouille avec les logiciels.
Bon finalement, j'ai remplacé mon écran par un autre plus petit, que j'avais en réserve. Miracle, lui fonctionne.
Donc, confirmation, mon écran est souffrant. Le problème est qu'il a le son incorporé. Et maintenant, avec sont petit frère je n'en ai plus ... de son. Et je ne sais plus ce que j'ai fait des petites enceintes que j'avais.
Bon, et bien demain, au moins je sais ce que j'ai à faire: régler ce problème.

Tchin-tchin

2011-02-27T18:56:00.003+01:00

Un peu de Philosophie ?

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Bon, je vous laisse,

c'est justement l'heure de l'apéro.

Visite chez l'ophtalmo

2011-02-25T14:04:00.003+01:00

Délai d'attente 6 mois. Nous avons donc décidé de changer d'oeilliste et pris rencard chez un autre, conseillé par une connaissance (délai 2 mois, ce qui aurait dû nous mettre la puce à l'oreille).

Quand je dis nous, il s'agit de moi bien sûr, mais aussi de Mamie et Papi que j'accompagne la plupart du temps compte tenu de leur grand âge.

RV 15H15. Dans la salle d'attente, cinq personnes en grande discussion. Rapidement, je constate qu'une en attend une autre qui est entrée en consultation. Moins 1. Puis cet homme est avec sa femme et sa soeur qui, elles, n'ont pas RV. Moins 3. Donc il en reste deux. Il est 15H35.
Et la discussion va bon train.
"Oh, ici, il faut toujours prévoir 1h de retard".
Papi s'insurge. "C'est bien la peine de prendre RV".

"Moi, je mets des gouttes tous les jours." Madame moi-moi vient de parler. Toute droite, le menton relevé "Et oui, j'ai ça" avec un léger mouvement de tête vers une affiche qui parle du glaucome. "Des gouttes et un comprimé par jour. Jusqu'à la fin de mes jours" précise-t-elle très fière. Fière d'avoir un glaucome ...

"Oh moi, depuis que je me suis fait opérer de la cataracte, je vois encore moins qu'avant".

15h50. L'ophtalmo fait une brève apparition avec un masque sur le visage, ni bonjour, ni sourire ...
J'ai un mauvais ressenti.
Et le temps passe, la salle se vide petit à petit. Nous restons seuls avec la soeur de "l'homme qui voit moins bien depuis son opération". Un petit bout de bonne femme d'un certain âge.

"A la clinique, le chirurgien s'est aperçu que mon frère n'avait pas de problème de cataracte, mais il n'a rien dit et l'a opéré".
"Ah bon ? Et il était allé chez quel l'ophtalmo ? "
"Ici ! Près de chez lui, il a tout : médecins, spécialistes, clinique ... Mais lui ne veut pas changer, il veut venir ici".
Elle va faire un petit tour dans le couloir, et revient.
Que voulez-vous, tout est comme ça maintenant."

"Tenez, y'a pas longtemps, j'ai eu un problème avec une oreille. Je dis à mon voisin, j'en ai marre, mon téléphone ne marche plus, je n'entends rien. Je lui demande s'il peut aller m'en acheter un. J'essaie le nouveau téléphone. Pareil. Il me dit "changez d'oreille" et là j'entends. Je me dis ce n'est pas le téléphone, c'est mon oreille. Je vais chez le médecin qui ne comprend pas et m'envoie chez l'ORL qui me fait faire des examens. J'attends les résultats avant de faire des examens complémentaires. Mon autre voisin est un peu guérisseur et me dit "vous n'y croyez pas, mais je peux faire quelque chose pour vous". Bon, après tout, pourquoi pas, si ça peut lui faire plaisir, je lui dis "allez-y". Alors je ne sais pas si c'est une coïncidence ou pas, si ce sont des vaisseaux qui se seraient remis à leur place tous seuls (????) ou si c'est son pouvoir mais en tout les cas, dès que je suis rentrée chez moi, j'ai pris le téléphone et j'entendais. Du coup j'ai annulé tous les examens complémentaires."

Elle ressort dans le couloir. Son frère et sa belle soeur sortent de consultation. Ils partent.
C'est notre tour, il est 16h20. En effet, une heure de retard. Nous entrons dans un bureau sombre et exigu.

La première consultée est Mamie.
"Vous venez pourquoi ?" ????
"Pas de problème de santé ?"
"Non. Je mets seulement des gouttes dans les yeux en prévention, contre la cataracte".
"Je vois, je vois. ... Oh vous avez une cataracte. Il va falloir vous faire opérer. Je ne sais pas si ça vaut le coup de changer vos lunettes. ... D'ici un an, il faudra intervenir".
"Et bien j'attendrai un an".

Le deuxième, Papi.
"Vous venez pourquoi ?" ????
"Pas de problème de santé ?"
"Vous dîtes ?" (Et oui, Papi n'entend pas.)
"Pas de problème de santé ?"
"Non, non".
"Oh là là, vous aussi, il faut vous faire opérer".
Papi n'a rien entendu.
Elle a trouvé deux clients de plus. Mais pour qui elle bosse ?

Mon tour.
Ah non pas moi ! Je ne suis plus de toute première fraicheur, mais la cataracte, non, pas déjà.
"Alors, vous venez pour quoi ?"
"J'ai le pied droit qui me démange. Je vous mettrais bien un grand coup de pompe dans l'arrière train, je pense que cela le soulagerait" mais je me suis retenue et me suis contentée de lui dire que je venais pour un contrôle.
"Non, tout va bien. Votre vue n'a pas bougé".
Comment peut-elle le savoir ? C'est la première fois qu'elle me voit.
"Pourquoi vous ne mettez pas des lentilles progressives ?".
Tiens, mais elle prêche pour combien de paroisses, celle-là ?
"Ah bon ? ça existe enfin ?" Lors de mon dernier contrôle, qui remonte à peine à deux ans, ces lentilles étaient loin d'être au point. Je vous fais grâce la suite.

Bref, la consultation est terminée avec un prochain rendez-vous pour les trois, dans six mois. Dans six mois, si cataracte il y a, je comprends, mais pour moi je n'en vois pas nécessité. Il se pourrait bien que nous lui fassions faux bon.
16H50, nous ressortons avec une impression particulièrement désagréable.

J'oubliais. Dans la salle d'attente, une grande affiche d'information avec tarifs.
"Pour tout renseignement ou prise de rendez-vous, Dr ... est à votre disposition".
Le Docteur ? L'ophtalmo en question.
Les soins ? Injection d'acide hyaluronique, traitement pour combler les rides.
C'est ce qu'on peut appeler de la polyvalence !
Par curiosité, j'ai surfé sur le net. Concernant les tarifs, cet ophtalmo a des prix défiant toute concurrence : 50% du tarif le plus bas que j'ai pu trouvé !

L'art ? On aime ou on n'aime pas

2011-02-24T18:41:00.009+01:00

Ces jours-ci, une sculpture moderne - comme il en pousse un petit peu partout en France - est sortie de terre.

Seulement, en matière d'art, tout le monde ne partage pas le même engouement pour une même oeuvre, un même style.

La preuve en est que ce petit monument est passé de vie à trépas en l'espace de 48 H. Je n'ai pas eu le temps d'aller l'admirer que déjà il n'était plus. Et pourtant il était à 2kms de chez moi.

Probablement des malotrus qui ne supportaient pas la vue d'un tel ouvrage. Ils l'ont incendié.

The spy

2011-02-23T19:56:00.003+01:00

Prenez garde, vous êtes surveillés !

Réclamations

2011-02-22T21:20:00.008+01:00

Ce soir, marre de toutes ces tristes infos, marre de ce temps maussade, marre que tout aille de travers. Alors j'ai eu envie de me détendre un peu et pourquoi pas vous faire partager ce petit moment.
Après les perles du bac, voici celles des mairies.
Bonne lecture ...

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

- Ca ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 4 avril au 4 juillet ?

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : C'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui Monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

- On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !!

- Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire !!

- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes de la commune où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Ecologie

2011-02-21T18:28:00.004+01:00

Je ne suis pas particulièrement écolo, tout en l'étant, sans vraiment l'être. D'accord ça ne veut pas dire grand chose. En fait, je ne suis pas une acharnée de l'écologie. Je me contente de petits gestes comme le recyclage du verre, du plastique et du papier. Je ne jette pas n'importe quoi n'importe où. Je traite mes plantes et mon jardin avec des produits naturels voire en utilisant des recettes de grand-mère. Mais ça s'arrête là. Ce qui n'est déjà pas mal.

On nous demande à nous les consommateurs d'être responsables, ça me fait bien marrer quand même. Surtout quand des personnes, chargées de la collecte de déchets en ville, me disent que rien ne sert de les séparer car ensuite tout est mélangé. Est-ce un cas isolé ?
...
Si ce sujet vous intéresse, écoutez l'interview de cet ingénieur qui a quitté l'INRA.
Une vidéo qui donne quelques frissons.

Dans quel monde vivons-nous ?

2011-02-20T19:07:00.012+01:00

Comme chaque matin, je parcours les nouvelles sur le site du quotidien régional, ce qui, certains jours, donne une grande claque au moral.
Parmi les titres ce matin : Joggeuse disparue - Touchée à la tête par une balle perdue lors d'une fusillade - Quatre jeunes braqués chez eux par trois hommes armés - Suicide au passage à niveau et un petit dernier Des centaines d'images pédophiles.

Ce dernier titre a retenu toute mon attention. 12 mois de prison dont 9 avec sursis ! Si mes calculs sont bons, cela lui fait trois mois de prison.
Qu'on ne vienne pas me dire qu'il ne faisait que regarder des photos. COMMENT PEUT ON PRENDRE PLAISIR A REGARDER DE TELLES IMAGES METTANT EN SCENE DES ENFANTS ? COMMENT ?
Il faudra probablement attendre qu'il se lasse de ces images et passe à l'acte pour lui infliger un réel châtiment.

Ce mauvais fait divers me ramène à une bien triste histoire que vit, depuis bientôt quatre ans, une jeune maman, amie de ma fille. "Une maman en quête de justice". Une maman qui se bat sans relâche pour son enfant, abusé par son oncle, face à une justice bien passive.

A croire qu'il fait bon vivre pour les pédophiles dans notre région !
Parfois, j'imagine le rétablissement de la peine de mort pour ces tordus qui osent toucher à nos enfants, quand ce ne sont pas les leurs.

Sports collectifs

2011-02-19T18:11:00.004+01:00

Quelle honte, depuis 20 ans que je suis sur Toulouse, je n'y connais toujours rien en Rugby. Mais je ne demande qu'à apprendre.
Alors, amateurs de ce sport, dites-moi, sur cette photo, s'agit-il d'une d'une technique de placage ?
J'ai demandé à Manfred, spécialiste du sport sur sofa :
- Tu dis que je ne m'intéresse pas assez au rugby. Ok tu as raison. Alors dis-moi c'est quoi cette technique : placage par la ceinture, l'arrière train, la croupe ?
C'est bizarre, il m'a regardée avec un petit sourire en coin :
- Oh, toi je te vois venir ! et il est parti en se gondolant.
Qu'il vienne me redire que je ne m'intéresse pas à son sport.

Chômage quand tu nous tiens

2011-02-18T17:39:00.001+01:00

"Mais, ma p'tite dame, faut pas vous en faire ! Bien sûr vous entrez dans le monde des seniors mais, rassurez-vous, les entreprises recherchent des gens comme vous, expérimentés. Du travail pour vous, il y en a !".

Ah ouais ? Tu parles ! Pour eux, les patrons, tu fais plutôt partie des "vieux cons de l'âge" comme dit mon père qui, lui a atteint un certain âge, pour ne pas dire un âge certain (83 ans).
Ils s'en battent les orteils. Pourquoi payer un senior sur son expérience, alors qu'ils peuvent former un jeune ... au SMIC.
Et ils font quoi, les vieux, en attendant l'âge de la retraite ? Hein Sarko ?

Moi qui pensais ne pas avoir dépassé la quarantaine, et physiquement à peine plus, depuis quelques mois j'ai pris une sérieuse claque. On ne veut plus de moi, je suis trop vieille. Où sont les kleenex ?

Bruno Mars

2011-02-17T19:40:00.005+01:00

Mon petit coup de coeur du moment.

Proie facile ?

2011-02-16T10:36:00.003+01:00

On se dit chaque fois que cela n'arrive qu'ailleurs, loin de chez soi.
Et puis un beau matin, là, tout près, dans le village voisin, disparition.
Accident, enlèvement, crime, fugue ... ? Hier, c'était le mystère total.
Ce matin, la thèse de l'agression est privilégiée au vu de certains éléments.

Ma fille me dit parano. Chaque fois que je la sais en ville ou sur les routes la nuit, je n'ai de cesse de lui faire des recommandations. Mais allez expliquer à vos gosses qu'il ne s'agit pas de parano, mais de simple bon sens. Par ces temps d'insécurité et de folie, notre liberté est bien mise à mal. Un minimum de précaution ne nuit pas. Non ?

Alors "Aller courir seule, chaque jour à 4h30, de nuit, tout de noir vêtue, sans téléphone, sans aucune précaution : Courage ? Volonté ? Inconscience ? ... ou pure folie".

Leçon de drague

2011-02-15T18:49:00.010+01:00

De retour d'un cours séjour en Normandie, ma fille passe sa journée dans le train. Elle vient d'assister à une petite séance de drague en directe. Extraits :

Lui : "Wa ziva, tu m'fais trop délirer. Et comment t'apelle ? Ah, j'le savais, t'avais une tête à t'appler Laurence. Et mise à part ça, t'es plutôt ouverte ou renfermée ? Ah tu déchires toi, on va s'lacher. J'vais prendre ton numéro. J'tai grillée direct ! Moi c'est Boris. T'as d'beaux yeux genre marron vert t'voi."
"Oua, t'sais quoi, j'vais t'ramner à la guadloupe et t'vois j'vais faire que des jaloux là-bas ! Non mais t'sais, c'est l'getto là-bas chez moi".
...
‎Elle : "Non mais vas y, ya tchi dans mon sac t'sais quoi. Y peuvent me fouiller t'sais quoi. J'vais leur dire moi mon père ben il est paysan t'sais quoi j'ai tchi là !"

Ma fille : " Il faut que je sorte de ce train, mes oreilles s'auto-détruisent de stupeur !"
"Elle est maintenant assise sur ses genoux. Ca y est, ils se galochent, ça fait bien deux minutes. Une nonne est assise à côté de moi. J'imagine ses pensées.
...
Bon c'est officiel, je ne dois pas faire partie de ce monde. Oh mon dieu, je suis dans un monde parallèle ... Une nonne et une petite fille bien facile !"

Bonnets d'ânes

2011-02-12T18:46:00.004+01:00

Je n'étais ni l'élève modèle, ni première de la classe et pourtant je me souviens de mon niveau scolaire en quittant l'école primaire. Je savais parfaitement lire et écrire, la grammaire n'avait pratiquement aucun secret pour moi, le calcul pas de souci. L'histoire me passionnait. Quant à la géo, j'étais capable de redessiner la France, d'y placer les massifs montagneux, les fleuves, les grandes villes.
C'était au cours des années 60.

Mais le monde évolue. On fait réforme sur réforme.
Le résultat ? Perles du bac 2010 (et là il ne s'agit plus de l'école primaire) :

~ Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.
~ Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
~ Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
~ En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.
~ La terre rote sur elle-même.
~ L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
~ Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.
~ La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.
~ Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

Et maintenant, écoutons-les nos petits génies :

Gratis

2011-02-11T12:24:00.003+01:00

Désolée, Majesté, je n'étais pas au rendez-vous, hier soir, et par conséquent je ne vous ai ni vu ni entendu.
Mais à en croire les infos glanées ce matin sur le net, vous auriez dit que la santé en France était gratuite.
Je vais donc de ce pas résilier ma mutuelle, et vous transmettre les coordonnées de mon dentiste et de mon opticien qui ne doivent pas être informés. Leur passer un petit coup de fil serait sympa de votre part. D'avance merci.

Tête de linotte

2011-02-10T19:00:00.004+01:00

Parfois, je dois avoir le QI d'une poule.

J'ai enfin décidé de remplacer mon vieux téléphone fixe qui devait dater du Crétacé. Il faut dire que je m'en sers peu et son vieux look et son fil ne me gênaient pas plus que ça. Mais il faut bien vivre avec son temps.

J'ai donc opté pour un modèle plus discret et surtout sans fil. Avec une petite crainte quand même. Chaque fois que je fais l'achat d'un matériel quelconque (télé, casque audio, PC, mobile, webcam, etc...), j'ai un souci, l'engin a un défaut. Même en achetant une barrette mémoire pour mon PC, c'est tout dire.
J'en reviens à mon téléphone. J'en achète donc un, l'installe, mise en service très simple. Tests, ok, pas de problème. Ouf ! Cette fois-ci j'ai de la chance. C'était il y a deux jours.
Aujourd'hui, l'écran clignote et me dit "hors zone - cherche". Je vérifie : plus de tonalité.
Très occupée sur le net à essayer de trouver des annonces intéressantes pour un job, je le laisse dans sa recherche.

Une bonne heure passe et je constate qu'il n'a toujours pas abouti. La moutarde me monte aux sinus. Où est la notice ? A mon tour de chercher. Je lis chaque page mais rien. Quand je dis rien, c'est rien. Pas un mot sur ce sujet. Je laisse tomber et pars vaquer à d'autres occupations.
Ne m'avouant pas vaincue, je cogitais malgré tout. Mais je râlais "C'est décidé, dorénavant, tu n'achèteras plus rien toi-même. Tu confieras la mission à quelqu'un qui a le cul bordé d'anchois !".

C'est en voulant recharger le mobile que là je me suis dit "Ma fille, parfois, tu as vraiment le QI d'une poule !".
J'avais tout simplement confondu les fils des deux téléphones (à ma décharge, ils sont identiques) et débranché celui du fixe pensant qu'il s'agissait de celui du mobile. Monsieur fixe n'avait donc plus d'alimentation et cherchait, cherchait, cherchait ... et il aurait pu chercher longtemps.

Soirées télé

2011-02-09T19:41:00.000+01:00

En semaine, quand tu n'as rien de prévu, tu fais quoi pour terminer ta journée ? Tu stagnes devant la TiVi. Non ? Et pourquoi pas ? Surtout si tu as le câble, 200 chaines, voire plus, tu te dis : "Je vais bien me trouver quelque chose à me mettre devant les yeux".

Pour ne rien rater, tu commences avec la une, puis tu montes 2, 3, 4, etc, etc, ...Il est vrai que tu n'as que l'embarras du choix : Films, séries, sports, télé réalité. Comment ne pas trouver bonheur ?

Oui mais - parce qu'il y a un mais, il fallait bien s'en douter - programme de la soirée, en vrac :
* Vieux films, et pas les meilleurs. Couleurs affreuses, doublages exécrables, et je ne parle pas du scénario.
* Quand il s'agit d'un bon film, tu te dis "Tellement vu, revu, rerevu que, s'ils n'avaient pas de copies, le film serait transparent" (je dis ça mais les pellicules sur bobines n'existent peut être plus ...).
* Film d'horreur. Pour faire des cauchemars ?
* Film de cul. Dès 21 H ! Après tout, pourquoi pas, tous les gosses sont au lit à cette heure-ci.
* Séries - que tu peux retrouver chaque soir ou presque : Colombo, Arabesque, une femme d'honneur, Hélène et les garçons, La petite maison dans la prairie. Quoi ? Tu en veux d'autres ? Commissaire Moulin, L'instit, Navarro, Joséphine ange gardien, j'en passe et des pires .
* Débats politiques (Je ne ferai aucun commentaire).
* Du sport. (Encore !)
* Télé réalité (Là non plus, je ne ferai aucun commentaire).

Ce soir ? Que me dit le petit écran ? En fait, c'est Manfred qui me répond "Ce soir Foot France-Brésil".
"Foot ? Bon ok, mais après, tant pis pour toi, rien que pour te titiller les orteils, ce sera les Experts, na !"
En attendant, je vais bouquiner.

Le beau navion

2011-02-08T17:26:00.005+01:00

- Ah ils aiment s'envoyer en l'air !
- Mais de qui tu parles ?
- Du p'tit lardon et sa clique
- Ah bon ? Du sexe à l'Elysée ? Raconte.
- Comment ça du sexe ? J'en sais rien moi. Je ne te parle pas de ça.
- De quoi alors ?
- Ben, la MAM et ses petits voyages en avion en Tunisie
- Oui, mais ça on est au courant
- C'est pas tout ! Maintenant, c'est le père Fillon. Mais lui, pour son petit tour en avion, il a préféré les pyramides d'Egypte
- Sans blagues ?
- J'te l'dis !
- Merde alors.
- Attends, c'est pas fini. L'énervé, lui, il a fait un aller-retour aux Etats-Unis pour faire un câlin à son gamin.
- Ouais, mais là c'était avec son avion
- Son avion, peut être, mais qui l'a payé ? Hein ?
- T'as raison. Dis, c'est bizarre, personne n'est allé en Côte d'Ivoire ?
- Pourquoi faire ?
- J'sais pas, mais c'est un de leurs copains Pakbo, Bago, Garbo, il s'appelle comment déjà celui-là ?
- Gabgbo ? La grande Duduche de Bercy peut être, ou son collègue le p'tit Babouin ...
- Ouais. Demain on achète le Canard.

Flatulence

2011-02-06T19:24:00.003+01:00

Il n'y a pas de mal à se faire du bien. Oui mais peut être faudra-t-il désormais y réfléchir à deux fois avant de se faire plaisir. Se poser la bonne question : où suis-je ? Chez moi ou en public ? En public ? alors il faudra serrer les fesses.

Bon à condition d'être au Malawi, petit pays d'Afrique Australe (ouf, je n'y vais pas tous les jours). En effet, le Parlement envisage de remettre en vigueur une vieille loi interdisant de lâcher des vents.

J'ai entendu parler d'une théorie qui dit que " se retenir fait remonter les pets le long de la colonne vertébrale pour atteindre le cerveau et c'est de là que naissent les idées de merde".
A mon avis, il y a du vrai. Pour preuve, notre petit chef et ses sbires : eux doivent se retenir à longueur de journée !

Ingratitude

2011-02-04T18:18:00.005+01:00

Il n'en peut plus notre brave petit soldat. Depuis des années, qu'il déclare une guerre sans merci contre la délinquance, la drogue, l'insécurité, les bandes violentes, le décrochage scolaire, la criminalité ...
Et tout ça pour quoi ? Pour rien ! Aucun résultat ! Il n'en peut plus !
Tous les matins, les mêmes nouvelles : viol collectif, fusillade entre trafiquants, cambriolages, tentative de rapt, agressions, attaque à mains armées, ... bon j'arrête, la liste bien trop longue.
Il n'en peut plus notre brave petit soldat. Mais que fait la police ? Que fait la justice ? Il les soutient, il les aide, et il est incompris.
Il se démène comme un beau diable pour nous et en retour il ne reçoit que du mépris. Quelle bande d'ingrats que nous sommes !
Ah si j'osais, je lui donnerais bien un conseil, mais je doute qu'il ne m'écoute, c'est qu'il est obstiné le petit. Tout autre aurait déjà jeté l'éponge. Il pourrait aller chez GDF SUEZ ou AREVA, il parait qu'ils embauchent CETTE année.

Mauvais esprits

2011-02-03T17:34:00.005+01:00

Je viens de prendre connaissance du pouvoir exercé par l'oeuf d'autruche.

Savez-vous qu'en conserver un comme objet de décoration "chasse les esprits malveillants et préserve les habitants de la maison du mauvais oeil. Il désarme les esprits homicides, voire de viol que des visiteurs pourraient nourrir à l'endroit de la maitresse de maison"
("à l'endroit de ...", j'aime bien cette expression).
Seulement voilà, alarmes, détecteurs de présence, et j'en passe, on nous en propose à tous les coins de rues.

Pas des oeufs d'autruche !

Une autre, une autre ...

2011-02-02T21:10:00.003+01:00

Ah, ils en ont de l'humour ces calottés ! Vous avez entendu la blague de Bertone, le bouffon du pape ? Non ? Elle est bien bonne pourtant, et instructive ce qui ne gâche rien. Elle n'est pas récente, je sais. Mais pour ceux qui, comme moi, n'auraient pas un wagon de retard mais le train tout entier, je ne résiste pas au plaisir de la raconter (d'autant plus qu'elle est très courte).

"Il y a relation entre homosexualité et pédophilie."

J'avais prévenu, elle est irrésistible celle-là, même si je n'ai pas tout compris.
En effet, leurs curés sont homos parce que pédophiles, ou pédophiles parce qu'homos ? Si depuis, il a précisé, faites-le moi savoir.

Mauvaise nouvelle

2011-02-02T19:51:00.006+01:00

Non mais ils n'ont pas le droit de faire ça. Aucune considération qu'ils ont pour nous, c'est lamentable. Je vais définitivement les boycotter. Repousser comme ça, sans nous demander notre avis, ce rendez-vous annuel ! Dé-plo-ra-ble ! Je n'y crois pas. Je ne m'en remettrai pas, c'est certain. Et pour nous empêcher de râler, ils laissent sous entendre que le prochain rendez-vous sera plus long. Ils se moquent de nous, je vous le dis !
Juin c'est déjà loin, alors "un peu plus tard" ça veut dire combien de temps ? Hein, je leur demande.

Il faut faire une pétition et sans attendre. Qui s'y colle ?
"Rendez-nous Secret Story en juin !"

Mais où sont mes kleenex ?
Qui m'a piqué mes Kleenex ? Qui ?

Faudrait savoir ce que tu veux

2011-02-01T18:41:00.006+01:00

Qu'est-ce qu'il croit le pitbull coincé du bulbe ?

"Non, vraiment, mon départ n'est pas à l'ordre du jour".

"Je décide de partir maintenant ..."
"Pourquoi je quitte Europe 1 ?"
Mais on s'en fout, mais à un point, tu ne peux pas imaginer.
Enfin, moi, en ce qui me concerne, je m'en bats les oreilles avec la queue de mon chat, que tu restes ou que tu pars, je n'écoute pas Europe 1.

Mais par pitié, ne reviens pas à la télé.

Maudit mobile

2011-01-31T19:14:00.004+01:00

Manfred et son mobile ! Voilà une semaine qu'il menace de le passer par la fenêtre (heureusement que nous sommes en hiver, fenêtre fermée).
- Tu vas voir, je vais y aller moi chez Orange. Un téléphone neuf et il marche pas. Ils vont m'entendre.
Il fonctionne très bien mais, et oui il y a un mais, il tient absolument à effacer tous les appels qu'il reçoit. Alors, téléphone en main, il fait défiler les numéros, effacer, confirmer, ok, effacer, confirmer, ok ...
Oui mais voilà, il confirme, et tous les numéros réapparaissent comme par miracle.
- Tu vois ? J'efface et ils sont toujours là !
Pute de vierge !
Pas très élégant comme juron, j'en conviens, mais c'est son préféré. Et quand il l'emploie, c'est que la situation est grave.
Et moi je suis là, pas très loin, à entendre les bip bip bip, et il insiste, et continue, continue encore.
- Tu fais quoi ?
- J'efface les numéros.
- Ah !
- Mais ils reviennent.
- Tu es certain de le faire comme il faut ?
- Viens me casser les couilles avec ça, tu vas voir. C'est toi qui as dû me trifouiller mon téléphone, encore.
Pourquoi encore ? Je me le demande.
- Tu y arrives ?
- Tu parles, j'en efface 5 ou 6, il se bloque et tous les numéros reviennent. Je pense que ça pas le faire entre lui et moi.
Bip, bip, bip, il continue. C'est qu'il est tenace et ça dure depuis une semaine.
S'il n'arrête pas, j'ouvre la fenêtre !

Hip hip hip hourra

2011-01-30T18:04:00.004+01:00

Le sport et moi n'avons jamais fait bon ménage. Et, si Manfred a beaucoup pratiqué à une époque, aujourd'hui il n'est plus que fan, mais fan de tous les sports. Si je lui laissais la zapette, il passerait ses soirées devant les chaines sportives.
Mais cet après midi, il ne pouvait pas faire l'impasse et j'avoue moi non plus.
Nos Handballeurs disputaient leur finale, et ils pourront se vanter de nous avoir fait trembler !

Et de une, et de deux, et de trois

CHAMPIONS DU MONDE
pour la quatrième fois !

Ah, Seigneur

2011-01-27T11:45:00.004+01:00

Enfin, le mystère est levé ! Comme vous tous, j'en suis persuadée, je m'interrogeais sur la mort énigmatique de ces milliers d'oiseaux en Arkansas.
Je vais pouvoir dormir tranquille désormais, j'ai enfin l'explication. J'en remercie les profètes et plus particulièrement Cindy Jacob.

Les responsables sont les autorités fédérales américaines. Et pourquoi donc ?
Figurez-vous que ces foutus américains ont décidé de mettre fin à la règle "Don't ask, don't tell", qui obligeait les soldats gays à rester dans l'armoire.
N'en concluez pas que les oiseaux, contrariés, se seraient suicidés. Que nenni !
En fait, cette décision a irrité le Tout Puissant.
Et «Que se passe-t-il lorsqu'une Nation prend des décisions opposées aux principes divins? Et bien sachez que le Bon Dieu n'est pas content et distribue des baffes.
C'est probablement parce que les voies du seigneur sont impénétrables, que je n'ai pas tout compris dans son raisonnement en s'en prenant aux oiseaux. En même temps, j'ai zappé quelques séances de cathé et j'ai déserté les églises depuis ma communion.

Et l'Australie ? Pourquoi de telles catastrophes ?
«Dieu a dit de l'Australie, cette nation qui accueille l'un des plus infâmes défilés homosexuels du monde [le Mardi gras à Sydney]. Leur vin est pire que celui de Sodome et des champs de Gomorrhe - à moi appartient la vengeance et la récompense car le jour de leur calamité est proche.» (Cf le magazine "The Trumpet" - un peu bizarre quand même la traduction, qui n'est pas de moi, j'en serais bien incapable)
Toujours est-il que le Tout Puissant, pas content, mais pas content du tout, les a coulés !

Quand à nous Français, quel châtiment divin nous est réservé ? La bande de vieux sages du Conseil Constitutionnel doit se prononcer demain sur le mariage homosexuel.

Je me demande si je vais bien dormir cette nuit.

Suivi d'enquête

2011-01-23T20:16:00.009+01:00

"Pourquoi dit-on que marcher dans une crotte du pied gauche porte chance ? " question posée par Hopla. Peut être apporterai-je un début de réponse en faisant part de ma propre expérience. Il serait dommage que cette enquête tombe dans l'oubli

J'ai trois chiens. Des bergers allemands, ou, devrais-je dire, des bergères allemandes. Je tiens à rassurer les amis des bêtes, les filles, comme nous les appelons, ont de l'espace. Un hectare pour vadrouiller, courir mais aussi déposer leurs petits tas. Car, en effet, ces demoiselles n'ont pas de lieu attitré. Elles vont où bon leur semble, en évitant néanmoins les chemins.

Seulement, il nous arrive de sortir de ces chemins. Grossière erreur. Si je vous dis que je ne passe pas une quinzaine de jours sans écraser ces monticules parsemés ici et là, ne doutez pas. Pied droit, pied gauche. Parfois même les deux. Et oui. A ce jour, je peux vous assurer que ni dans les minutes, ni dans les heures qui ont suivi je n'ai constaté d'heureux évènements.

J'ai eu, par le passé, l'occasion de tester le bichon, le labrador et même le bâtard. Résultat tout aussi négatif.

Ai-je résolu tout ou partie de ce mystère ? Probablement pas. Etude incomplète. En effet, je n'ai pas vérifié toutes les races et je n'ai pas non plus tenter l'expérience la nuit.
Pour cela, je passe la main à d'autres, ou, devrais-je dire, le pied.

Pour quand la suite

2011-01-22T18:27:00.003+01:00

Le chômage a, entre autres inconvénients, celui de rendre casanier. C'est l'effet qu'il produit sur moi si ce n'est pas le cas pour d'autres.

Toujours une bonne excuse pour refuser une sortie. Et si un saint-bernard ne venait pas de temps à autres me sortir de mes pantoufles, je ne mettrais plus les orteils à l'extérieur après 19H.
Ma dernière sortie ciné remonte à ..., à quand déjà ? Je ne saurais dire. Résultat, ce film qui a fait tant parler, je l'ai regardé confortablement installée dans mon fauteuil, avec ma fille qui passait dans le salon et ne manquait de me rappeler chaque fois "Ah comme ça c'est fade, mais en 3D c'est magique". Ce film ? AVATAR. Vous l'aviez peut être compris. Il passait hier soir sur Canal.

2H40. La fin est arrivée. Déjà ? Je n'ai pas vu le temps passé. Comme le dit ma fille, tout simplement magique et je regrette de ne pas l'avoir vu en 3D. Mais si demain, une salle de ciné repasse Avatar, j'y vais à pieds, en trotinette (si j'en trouve une), je ne sais pas comment, mais j'y vais. L'histoire n'a rien d'original, du déjà vu. Mais techniquement, c'est magnifique. Très créatif. Même les animaux féroces sont beaux. Les personnages gracieux, les paysages, les couleurs ...
D'ailleurs, Manfred, qui, chaque soir, pique un petit roupillon devant la télé, est resté très attentif. C'est tout dire. Croyez-moi.

Désolée, Gétro, tu es peut être charmant malgré ton sale caractère, mais hier soir, entre NCIS et AVATAR, j'ai choisi. A vendredi, peut être.

Ponctualité

2011-01-21T12:22:00.007+01:00

Mister bling-bling et ses montres.
Il est vrai que, compte-tenu de son planning particulièrement bien rempli, notre Chef d'Etat doit être ponctuel. Etant à hue, à dia, par monts et par vaux, mieux vaut être à l'heure.

Alors, très précautionneux, Mister BURNS, des montres, il en a, en veux-tu en voilà ! Et par n'importe lesquelles : Rolex, Breguet, Breitling, Patek ... Le coût ? 4 000, 25 000, 43 000 euros selon le modèle. Modeste collection qui doit tourner autour de 129 000 euros.

Est-ce à dire qu'il faut atteindre de telles sommes pour être ponctuel ?
Ma montre ? Je n'ose pas vous dire, ce serait indécent. Vous insistez ? Bon, et bien, parce que c'est vous j'avoue : c'est une Fent, 5 euros sur le marché. Pensez-vous qu'à ce prix, elle me donne la bonne heure ?

Petit calcul : à 5 euros pièce, il me faudrait acheter 25 800 montres afin que la valeur de ma collection atteigne celle de l'horloger de l'Elysée. Oui, mais ... non seulement je ne fais pas collection, mais en outre mon pauvre budget a d'autres chats à fouetter.
Et quand bien même, où les rangerai-je ? Mon humble demeure a déjà bien des difficultés à recevoir tout mon petit fourbi.

"Eh ! vous les petites frappes, qui rendez visite à nos petites vieilles pour quelques euros, voire pour rien, vous avez peu d'imagination. Butin minimum 4000 euros. Pensez-y !"

Bon débarras

2011-01-20T19:43:00.004+01:00

Au fil des années, tu accumules, tu accumules, et tu te retrouves avec un bric-à-brac bien encombrant. Et puis un jour, les placards, le grenier, la cave débordent. Trop c'est trop, alors tu te débarrasses. Poubelle, dons, vide-grenier, petites annonces, ce n'est pas le choix qui manque.

Mais par les temps qui courent, tu te dis "trois sous de plus dans le porte -monnaies seraient les bienvenus, alors pourquoi ne pas tenter la vente". Seulement voilà, vendre des trucs d'occas, ok mais à quel prix. Alors tu te ballades sur les sites spécialisés dans la vente/achat de matériels d'occasion, pour te faire une petite idée de ce qui se pratique.
Si tu ne trouves pas forcément réponse à tes questions, tu peux toutefois passer un bon moment en tombant sur des annonces pour le moins insolites.
Par exemple :
- Vend lampe d'Aladin avec la mention "vendue sans le génie"
- Vend cercueil - "je vends mon cercueil TOUT NEUF. Garanti jamais servi, il est très confortable et très bien aménagé. Comme je suis jeune je ne veux pas le garder toute ma vie". "Il peut éventuellement servir de malle ou de rangement, ou être utilisé comme armoire si on le pose verticalement".
- Vend pierre tombale en lave d'Auvergne "visible au cimetière"
- Vend parachute neuf : "jamais ouvert cause décès" !!??
etc ...
Après ça, tu te sens bien ridicule avec ton petit merdier, et ça pourrait bien finir par "tout à 1 euro" au prochain vide-grenier.

Les petites annonces

2011-01-19T19:16:00.003+01:00

Les jours, les semaines, les mois passent ... Pour chercher, je cherche, je fouine mais rien de rien à l'horizon. Bientôt quatorze mois sans job ! Il serait temps que ça change.
En plus de taper aux portes, d'envoyer des CV ici et là, je passe, chaque jour, un temps fou à lire les annonces. Et là, c'est le moment de la journée où le moral descend sous les pantoufles. Des contrats de 20 à 30 H., une liste des tâches à n'en plus finir, 9 euros de l'heure, et, bien souvent, à plus de 50 bornes de la maison, quand il ne faut pas, de surcroît, prévoir des déplacements avec le véhicule perso.
Je sais bien que nous sommes en période de soldes, mais je ne vais quand même pas me brader. Et puis quoi encore ! Les patrons ne doutent de rien. Ils te demandent le max mais te paient le mini !
Et puisque nous commençons une nouvelle année, je me suis dit "Qu'as-tu à perdre à lire ce que l'astrologie te prédit ? Rien, si ce n'est quelques minutes devant leurs couillonnades". J'y suis donc allée, enfin pas loin, je n'ai fait que surfer devant mon petit écran. Conclusion ? Selon les uns, je dois attendre le printemps, et d'ici là vive la galère. Selon les autres, je n'ai que l'embarras du choix. !!!???
Flûte, zut, crotte, je n'ai pas regardé le bon signe. J'avais oublié les déclarations de cet astronome Parke Kunkle sur le décalage entre les signes du zodiaque et la position actuelle des constellations. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. C'est vrai quoi, il faut tenir compte de la date de naissance, l'heure, le lieu, le décan, l'ascendant, et maintenant de ce décalage ... Ah ils vont avoir du boulot les astrobonimenteurs !
Mais moi, ça ne m'en donne pas !

Que le temps passe vite !

2011-01-12T20:09:00.006+01:00

Elle n'était pas rentrée de son séjour en Australie, que déjà elle parlait de repartir pour le Canada.
Le retour ? Novembre 2009.
Depuis, bien sûr, elle a trouvé un job, fait les économies, monté le dossier pour obtenir le visa, passé avec succès les différentes étapes, acheté le billet d'avion.
A la fin du mois, fin du travail. Un mois pour les derniers préparatifs et début mars c'est le grand départ.
Elle ? Vous l'aurez compris c'est mon globe-trotter, ma grenouille, ... ma fille.

Je me souviens encore de son départ pour l'Australie. C'était un matin de novembre, très tôt, emmitouflée dans son gros blouson, il faisait si froid.
Je l'ai regardée s'éloigner, son blouson entre mes bras, elle n'en avait pas besoin, elle partait au soleil, c'était l'été à Sydney.
Elle partait à 20000kms, et moi j'en avais 30 pour rentrer à la maison. Tout le long du chemin, je me disais en laissant couler toutes les larmes de mon corps "je n'y arriverai jamais, un an, comment je vais supporter cette absence ...".
Pour moi, c'était hier.

Mais le temps passe, et il passe vite. L'année en Australie s'est écoulée, une autre en France et déjà c'est le nouveau départ pour le Canada. C'est moins loin, me direz-vous. C'est vrai. Mais cette fois-ci je n'ai aucune idée de la durée de son séjour ... d'autant plus qu'elle laisse sous-entendre la possibilité de rester au Canada. Oups !

Je suis, aujourd'hui, partagée entre la tristesse de la laisser partir et la joie de la voir réaliser son nouveau rêve.
Mais si elle est heureuse, je le suis. Alors, pourquoi l'empêcherai-je de partir vivre de nouvelles aventures ? Elle me les racontera via internet ou skype, tout en jonglant avec le décalage horaire. En passant, je remercie les petits malins qui ont inventé la webcam !

Mais j'y pense, si je veux lui rendre visite à ma grenouille, peut-être faudrait-il que je pense à mon passeport ...

Un peu d'humour ...

2011-01-12T19:04:00.003+01:00

Un peu d'humour, ça vous dit ?
Les blagues de Toto, vous vous souvenez ?
Quand j'étais gosse, c'était à celle ou celui qui en avait une nouvelle à raconter.
C'est qu'il n'est plus tout jeûne ... mais j'aime toujours autant ses blagues.

En voici quelques-unes :

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sûr que non Toto ! On ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord :
- Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui? fait le prof étonné. Et quel est cet animal?
- Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais-moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis ...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Toubib or not toubib

2011-01-09T19:25:00.006+01:00

Deux semaines que Manfred est à prendre avec doigté.
Monsieur tousse, tousse, tousse ...
Alors, Monsieur passe à la pharmacie (à croire que tous les toubibs sont disparus de la planète), achète un sirop toux sèche.
La bouteille est vide, il tousse toujours.
La toux évolue. Nouveau passage à la pharmacie, sirop toux grasse.
La bouteille est vide, il tousse encore et de plus belle.
Je finis par me poser des questions sur la pharmacienne car il retourne lui rendre visite.
Bizarre, non ?
Cette fois-ci huile essentielle sur un sucre, une autre en inhalation.
Mais la toux ne le quitte pas, et Manfred est exécrable. De plus en plus exécrable !
J'en ai marre d'entendre à longueur de journée ... et de nuit "j'en ai marre de tousser".
- Arrête de te plaindre et va voir ton toubib !
- Pourquoi faire ?
- Pourquoi faire ? Lui demander de ses nouvelles, taper la causette. Pourquoi faire ? Tu te moques de moi ou tu le fais exprès ? OK. JE NE VEUX PLUS T'ENTENDRE ROUMEGUER A PROPOS DE CETTE TOUX ! SILENCE !
- C'est bon. Demain je retourne à la pharmacie.
Cette pharmacienne commence sérieusement à m'escagasser. Qu'il aille la voir autant qu'il le souhaite, mais au moins qu'elle lui donne de quoi l'empêcher de ronchonner !
J'en ai marre ! Je ne veux plus t'entendre grogner.

Y'a pas d'temps à perdre

2011-01-08T18:50:00.001+01:00

- Salut la Marie. Oh toi, t'as pas la pêche aujourd'hui ?
- Oh non, c'est pas la forme. ! Je suis toute chafouine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? C'est le Lulu qui te cause tracas ?
- Non, non. Lui, tu sais, à part son journal et sa télé ...
- Ben c'est quoi alors ?
- C'est 2012.
- Tu plaisantes ? On commence à peine 2011, et toi tu penses déjà à 2012 ?
- Jamais tu ne regardes le journal télévisé ?
- Pour quoi faire ? Tu crois toi qu'en le regardant, mes factures vont diminuer ? Les misères du monde vont disparaitre ? Y'aura plus de catastrophes ? Sarko le Gnome va démissionner ?
- Oh bien sûr ! Toi, tu préfères regarder "Les feux de l'amour" , "Plus belle la vie", ou taper le carton avec ton voisin !
- Et ben oui la Marie. Et ben oui !
- Si j'te disais que la fin du monde est pour 2012 .... Hein ?
- C'est quoi ça encore ces couillonnades ?
- Tu vois ! Tu vois ! Et bé oui ! Fin 2012, fini, plus rien, terminé, la fin des haricots.
- Arrête ! Toi, tu crois tout ce qu'on t'raconte.
- Mais non ! Et c'est le déjà le début de la fin. Sais-tu que des milliers d'oiseaux et de poissons meurent partout sur la terre ? Et personne i sait pourquoi !
- C'est pas vrai ?
- Si j'te le dis !
- Mais i faut faire quekchose !
- Oh bien sûr ! Toi la Mauricette, tu crois que de Trifouilly-les-Canards, tu vas faire quekchose ! Y'a rien à faire ! C'est écrit ! C'est comme ça !
- Mai si ! Faut agir ! S'il me reste même pas deux ans, j'veux en profiter, m'éclater et là de suite. Et avec le p'tit Nicolas, le Nabot, le Stroumpf, Sarko la Fripouille, Nono le Bigorneau, ... j'en passe et des pires, ça va pas l'faire. C'est pas ça qui va l'empêcher de nous pourrir la vie. En plus il faut rempiler. Ah c'est qu'il est coriace le myrmidon.
- Et tu comptes faire quoi ?
- J'en sais rien. Faut que j'cogite. Le moulin à vent, qu'il aille mouliner ailleurs, mais pas chez nous ! - Bon j'vais passer chez l'gros Marcel. Il aura bien une idée lui. Sinon j'irai en causer deux mots à Léon. Ah non, bougre d'extrait de cornichon comme disait le Capitale Chadoque, il va falloir qu'il nous lâche les espadrilles le minuscule. Y'a pas d'temps à perdre. J'te laisse. ...
- Mais, Mauricette, on nous attend au club. C'est la galette des rois ...
- Pas l'temps, pas l'temps.