Savoir n'est pas savoir

si personne d'autre ne sait ce que l'on sait,

a dit Caius Lucilius, en son temps.

Je vais donc partager mon nouveau savoir, car je peux désormais briller en société.
En effet, je suis tombée sur un site, dont je n'ai même pas retenu le nom, mais qui, en quelques minutes m'a bombardée d'un tas de petits renseignements sur des sujets divers et variés.
Bon, il est vrai qu'il me faudra jouer d'une grande habileté pour glisser dans la conversation ce nouveau savoir.
Jugez plutôt :
- Savez-vous que les dauphins ont des poils dans les oreilles ?
- En conditions optimales et à pleine vitesse, la limace grise atteint les 0,00025km/h (6 mètres par jour), soit 2 fois plus vite que la limace noire, 0,000125km/h (3 mètres par jour).
- Les plumes des volants de badminton de compétition sont issues uniquement de l'aile gauche des oies.
- Vous avez 100 fois plus de chances de recevoir un oeuf d'autruche sur la tête que d'être attaqué par un requin.
- Dans les textes de loi en Arkansas, un homme peut battre sa femme une fois par mois.
- En Californie, la loi dit qu'il est illégal de tirer sur quoi que ce soit depuis sa voiture, excepté une baleine.
- La probabilité de mourir en tombant du lit est de 1 sur 2 millions.
- Pour que E.T. aille sur Jupiter en vélo, à une moyenne de 20km/h, il lui faudrait environ 4437 ans.
- Au Paraguay, le duel est légal mais seulement si les deux participants sont enregistrés comme donneurs de sang.
- D'après une loi en Floride, les femmes ne sont pas autorisées à casser plus de trois assiettes par jour.
- Dans l'espace on ne peut pas roter mais on peut faire des pets.
- Etc, etc, etc ...

Rendez-vous des cons

Aaaah, si on envoyait tous les cons sur Jupiter, ...

Et bien, c'est le moment d'affréter une navette, car pour en trouver en quantité, il suffit d'aller sur le parcours du Tour de France, nombreux s'y sont donné rendez-vous.

Le con du Tour de France est très facile à reconnaitre.

Bipède en short, en slip, voire à poil, brandissant parfois un drapeau, courant devant, derrière ou au côté du cycliste, hurlant dans ses oreilles des propos incompréhensibles, fermant le passage ...
Le con dans toute sa splendeur.

J'ai vu des cyclistes les repousser, mais mon rêve serait que l'un d'entre eux s'arrête pour mettre une rouste au premier con croisé sur sa route.

Gribouille est fatiguée

Il est des jours où ...

... je me lève en oubliant mon cerveau sur l'oreiller, je suis bien obligée de l'admettre.

N'ayant pratiquement plus de viande de boeuf dans le congélateur, nous décidons de rendre visite à nos amis éleveurs qui, une fois par semaine, vendent à la ferme.
Dès le matin, j'avais endossé l'uniforme de Madame Bricolage, pantalon et tee-shirt immaculés de taches de peinture, entre autre, et vieilles claquettes aux pieds, et ce afin de poursuivre les travaux de rénovation dans lesquels je me suis embarquée depuis quelques temps. Il me fallait donc troquer ce bel ensemble par une tenue plus correcte.
L'heure arrive, je suis à la bourre, une douche rapide et j'enfile vite fait bien fait (enfin, c'est ce que je pensais) costume et chaussures de sortie.
Arrivés sur place, des clients étant déjà dans la boutique, je décide pour ma part de faire un petit tour dans la ferme. Puis, je reviens tranquillement quand un gravillon se glisse dans une chaussure. Il est vrai que porter des claquettes à la ferme n'est peut être pas une bonne idée. Des claquettes, encore, me direz-vous. Et oui, mais c'est l'été et mes pieds en profitent pour prendre l'air.
J'en reviens donc à cet indésirable venu squatter ma chaussure. Mon réflexe, bien sûr, est, tout en baissant les yeux, de tendre la main pour chasser l'intrus. Mon bras se fige à mi-parcours.

Surprise (et le mot est faible). Voyez-vous ce que je vois ?

Imaginez mon désarroi.
Vous comprenez maintenant quand je dis avoir oublier mon cerveau sur l'oreiller ?
Je crois bien que, dorénavant, je ferai mon lit dès le lever.