Sombritude

Je me disais aussi "C'est bizarre, je n'ai pas eu de problème depuis longtemps avec mon PC."
Et voilà qu'aujourd'hui, comme ça, sans crier gare, mon écran fait des siennes. Il s'est assombrit. Aurait-il les idées noires ? Me ferait-il une dépression ?
Je n'en ai aucune idée. J'ai tout essayé. J'ai même aspiré la tour, en me disant, sait-on jamais avec la poussière. Ne vous moquez pas, je n'y connais rien. Moi, il faut que le matériel fonctionne, après je me débrouille avec les logiciels.
Bon finalement, j'ai remplacé mon écran par un autre plus petit, que j'avais en réserve. Miracle, lui fonctionne.
Donc, confirmation, mon écran est souffrant. Le problème est qu'il a le son incorporé. Et maintenant, avec sont petit frère je n'en ai plus ... de son. Et je ne sais plus ce que j'ai fait des petites enceintes que j'avais.
Bon, et bien demain, au moins je sais ce que j'ai à faire: régler ce problème.

Tchin-tchin

Un peu de Philosophie ?

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Bon, je vous laisse,

c'est justement l'heure de l'apéro.

Visite chez l'ophtalmo

Délai d'attente 6 mois. Nous avons donc décidé de changer d'oeilliste et pris rencard chez un autre, conseillé par une connaissance (délai 2 mois, ce qui aurait dû nous mettre la puce à l'oreille).

Quand je dis nous, il s'agit de moi bien sûr, mais aussi de Mamie et Papi que j'accompagne la plupart du temps compte tenu de leur grand âge.

RV 15H15. Dans la salle d'attente, cinq personnes en grande discussion. Rapidement, je constate qu'une en attend une autre qui est entrée en consultation. Moins 1. Puis cet homme est avec sa femme et sa soeur qui, elles, n'ont pas RV. Moins 3. Donc il en reste deux. Il est 15H35.
Et la discussion va bon train.
"Oh, ici, il faut toujours prévoir 1h de retard".
Papi s'insurge. "C'est bien la peine de prendre RV".

"Moi, je mets des gouttes tous les jours." Madame moi-moi vient de parler. Toute droite, le menton relevé "Et oui, j'ai ça" avec un léger mouvement de tête vers une affiche qui parle du glaucome. "Des gouttes et un comprimé par jour. Jusqu'à la fin de mes jours" précise-t-elle très fière. Fière d'avoir un glaucome ...

"Oh moi, depuis que je me suis fait opérer de la cataracte, je vois encore moins qu'avant".

15h50. L'ophtalmo fait une brève apparition avec un masque sur le visage, ni bonjour, ni sourire ...
J'ai un mauvais ressenti.
Et le temps passe, la salle se vide petit à petit. Nous restons seuls avec la soeur de "l'homme qui voit moins bien depuis son opération". Un petit bout de bonne femme d'un certain âge.

"A la clinique, le chirurgien s'est aperçu que mon frère n'avait pas de problème de cataracte, mais il n'a rien dit et l'a opéré".
"Ah bon ? Et il était allé chez quel l'ophtalmo ? "
"Ici ! Près de chez lui, il a tout : médecins, spécialistes, clinique ... Mais lui ne veut pas changer, il veut venir ici".
Elle va faire un petit tour dans le couloir, et revient.
Que voulez-vous, tout est comme ça maintenant."

"Tenez, y'a pas longtemps, j'ai eu un problème avec une oreille. Je dis à mon voisin, j'en ai marre, mon téléphone ne marche plus, je n'entends rien. Je lui demande s'il peut aller m'en acheter un. J'essaie le nouveau téléphone. Pareil. Il me dit "changez d'oreille" et là j'entends. Je me dis ce n'est pas le téléphone, c'est mon oreille. Je vais chez le médecin qui ne comprend pas et m'envoie chez l'ORL qui me fait faire des examens. J'attends les résultats avant de faire des examens complémentaires. Mon autre voisin est un peu guérisseur et me dit "vous n'y croyez pas, mais je peux faire quelque chose pour vous". Bon, après tout, pourquoi pas, si ça peut lui faire plaisir, je lui dis "allez-y". Alors je ne sais pas si c'est une coïncidence ou pas, si ce sont des vaisseaux qui se seraient remis à leur place tous seuls (????) ou si c'est son pouvoir mais en tout les cas, dès que je suis rentrée chez moi, j'ai pris le téléphone et j'entendais. Du coup j'ai annulé tous les examens complémentaires."

Elle ressort dans le couloir. Son frère et sa belle soeur sortent de consultation. Ils partent.
C'est notre tour, il est 16h20. En effet, une heure de retard. Nous entrons dans un bureau sombre et exigu.

La première consultée est Mamie.
"Vous venez pourquoi ?" ????
"Pas de problème de santé ?"
"Non. Je mets seulement des gouttes dans les yeux en prévention, contre la cataracte".
"Je vois, je vois. ... Oh vous avez une cataracte. Il va falloir vous faire opérer. Je ne sais pas si ça vaut le coup de changer vos lunettes. ... D'ici un an, il faudra intervenir".
"Et bien j'attendrai un an".

Le deuxième, Papi.
"Vous venez pourquoi ?" ????
"Pas de problème de santé ?"
"Vous dîtes ?" (Et oui, Papi n'entend pas.)
"Pas de problème de santé ?"
"Non, non".
"Oh là là, vous aussi, il faut vous faire opérer".
Papi n'a rien entendu.
Elle a trouvé deux clients de plus. Mais pour qui elle bosse ?

Mon tour.
Ah non pas moi ! Je ne suis plus de toute première fraicheur, mais la cataracte, non, pas déjà.
"Alors, vous venez pour quoi ?"
"J'ai le pied droit qui me démange. Je vous mettrais bien un grand coup de pompe dans l'arrière train, je pense que cela le soulagerait" mais je me suis retenue et me suis contentée de lui dire que je venais pour un contrôle.
"Non, tout va bien. Votre vue n'a pas bougé".
Comment peut-elle le savoir ? C'est la première fois qu'elle me voit.
"Pourquoi vous ne mettez pas des lentilles progressives ?".
Tiens, mais elle prêche pour combien de paroisses, celle-là ?
"Ah bon ? ça existe enfin ?" Lors de mon dernier contrôle, qui remonte à peine à deux ans, ces lentilles étaient loin d'être au point. Je vous fais grâce la suite.

Bref, la consultation est terminée avec un prochain rendez-vous pour les trois, dans six mois. Dans six mois, si cataracte il y a, je comprends, mais pour moi je n'en vois pas nécessité. Il se pourrait bien que nous lui fassions faux bon.
16H50, nous ressortons avec une impression particulièrement désagréable.

J'oubliais. Dans la salle d'attente, une grande affiche d'information avec tarifs.
"Pour tout renseignement ou prise de rendez-vous, Dr ... est à votre disposition".
Le Docteur ? L'ophtalmo en question.
Les soins ? Injection d'acide hyaluronique, traitement pour combler les rides.
C'est ce qu'on peut appeler de la polyvalence !
Par curiosité, j'ai surfé sur le net. Concernant les tarifs, cet ophtalmo a des prix défiant toute concurrence : 50% du tarif le plus bas que j'ai pu trouvé !

L'art ? On aime ou on n'aime pas

Ces jours-ci, une sculpture moderne - comme il en pousse un petit peu partout en France - est sortie de terre.

Seulement, en matière d'art, tout le monde ne partage pas le même engouement pour une même oeuvre, un même style.

La preuve en est que ce petit monument est passé de vie à trépas en l'espace de 48 H. Je n'ai pas eu le temps d'aller l'admirer que déjà il n'était plus. Et pourtant il était à 2kms de chez moi.

Probablement des malotrus qui ne supportaient pas la vue d'un tel ouvrage. Ils l'ont incendié.

The spy

Prenez garde, vous êtes surveillés !

Réclamations

Ce soir, marre de toutes ces tristes infos, marre de ce temps maussade, marre que tout aille de travers. Alors j'ai eu envie de me détendre un peu et pourquoi pas vous faire partager ce petit moment.
Après les perles du bac, voici celles des mairies.
Bonne lecture ...

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

- Ca ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 4 avril au 4 juillet ?

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : C'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui Monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

- On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !!

- Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire !!

- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes de la commune où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Ecologie

Je ne suis pas particulièrement écolo, tout en l'étant, sans vraiment l'être. D'accord ça ne veut pas dire grand chose. En fait, je ne suis pas une acharnée de l'écologie. Je me contente de petits gestes comme le recyclage du verre, du plastique et du papier. Je ne jette pas n'importe quoi n'importe où. Je traite mes plantes et mon jardin avec des produits naturels voire en utilisant des recettes de grand-mère. Mais ça s'arrête là. Ce qui n'est déjà pas mal.

On nous demande à nous les consommateurs d'être responsables, ça me fait bien marrer quand même. Surtout quand des personnes, chargées de la collecte de déchets en ville, me disent que rien ne sert de les séparer car ensuite tout est mélangé. Est-ce un cas isolé ?
...
Si ce sujet vous intéresse, écoutez l'interview de cet ingénieur qui a quitté l'INRA.
Une vidéo qui donne quelques frissons.

Dans quel monde vivons-nous ?

Comme chaque matin, je parcours les nouvelles sur le site du quotidien régional, ce qui, certains jours, donne une grande claque au moral.
Parmi les titres ce matin : Joggeuse disparue - Touchée à la tête par une balle perdue lors d'une fusillade - Quatre jeunes braqués chez eux par trois hommes armés - Suicide au passage à niveau et un petit dernier Des centaines d'images pédophiles.

Ce dernier titre a retenu toute mon attention. 12 mois de prison dont 9 avec sursis ! Si mes calculs sont bons, cela lui fait trois mois de prison.
Qu'on ne vienne pas me dire qu'il ne faisait que regarder des photos. COMMENT PEUT ON PRENDRE PLAISIR A REGARDER DE TELLES IMAGES METTANT EN SCENE DES ENFANTS ? COMMENT ?
Il faudra probablement attendre qu'il se lasse de ces images et passe à l'acte pour lui infliger un réel châtiment.


Ce mauvais fait divers me ramène à une bien triste histoire que vit, depuis bientôt quatre ans, une jeune maman, amie de ma fille. "Une maman en quête de justice". Une maman qui se bat sans relâche pour son enfant, abusé par son oncle, face à une justice bien passive.

A croire qu'il fait bon vivre pour les pédophiles dans notre région !
Parfois, j'imagine le rétablissement de la peine de mort pour ces tordus qui osent toucher à nos enfants, quand ce ne sont pas les leurs.

Sports collectifs

Quelle honte, depuis 20 ans que je suis sur Toulouse, je n'y connais toujours rien en Rugby. Mais je ne demande qu'à apprendre.
Alors, amateurs de ce sport, dites-moi, sur cette photo, s'agit-il d'une d'une technique de placage ?
J'ai demandé à Manfred, spécialiste du sport sur sofa :
- Tu dis que je ne m'intéresse pas assez au rugby. Ok tu as raison. Alors dis-moi c'est quoi cette technique : placage par la ceinture, l'arrière train, la croupe ?
C'est bizarre, il m'a regardée avec un petit sourire en coin :
- Oh, toi je te vois venir ! et il est parti en se gondolant.
Qu'il vienne me redire que je ne m'intéresse pas à son sport.

Chômage quand tu nous tiens

"Mais, ma p'tite dame, faut pas vous en faire ! Bien sûr vous entrez dans le monde des seniors mais, rassurez-vous, les entreprises recherchent des gens comme vous, expérimentés. Du travail pour vous, il y en a !".

Ah ouais ? Tu parles ! Pour eux, les patrons, tu fais plutôt partie des "vieux cons de l'âge" comme dit mon père qui, lui a atteint un certain âge, pour ne pas dire un âge certain (83 ans).
Ils s'en battent les orteils. Pourquoi payer un senior sur son expérience, alors qu'ils peuvent former un jeune ... au SMIC.
Et ils font quoi, les vieux, en attendant l'âge de la retraite ? Hein Sarko ?

Moi qui pensais ne pas avoir dépassé la quarantaine, et physiquement à peine plus, depuis quelques mois j'ai pris une sérieuse claque. On ne veut plus de moi, je suis trop vieille. Où sont les kleenex ?

Bruno Mars

Mon petit coup de coeur du moment.

Proie facile ?

On se dit chaque fois que cela n'arrive qu'ailleurs, loin de chez soi.
Et puis un beau matin, là, tout près, dans le village voisin, disparition.
Accident, enlèvement, crime, fugue ... ? Hier, c'était le mystère total.
Ce matin, la thèse de l'agression est privilégiée au vu de certains éléments.

Ma fille me dit parano. Chaque fois que je la sais en ville ou sur les routes la nuit, je n'ai de cesse de lui faire des recommandations. Mais allez expliquer à vos gosses qu'il ne s'agit pas de parano, mais de simple bon sens. Par ces temps d'insécurité et de folie, notre liberté est bien mise à mal. Un minimum de précaution ne nuit pas. Non ?

Alors "Aller courir seule, chaque jour à 4h30, de nuit, tout de noir vêtue, sans téléphone, sans aucune précaution : Courage ? Volonté ? Inconscience ? ... ou pure folie".

Leçon de drague

De retour d'un cours séjour en Normandie, ma fille passe sa journée dans le train. Elle vient d'assister à une petite séance de drague en directe. Extraits :

Lui : "Wa ziva, tu m'fais trop délirer. Et comment t'apelle ? Ah, j'le savais, t'avais une tête à t'appler Laurence. Et mise à part ça, t'es plutôt ouverte ou renfermée ? Ah tu déchires toi, on va s'lacher. J'vais prendre ton numéro. J'tai grillée direct ! Moi c'est Boris. T'as d'beaux yeux genre marron vert t'voi."
"Oua, t'sais quoi, j'vais t'ramner à la guadloupe et t'vois j'vais faire que des jaloux là-bas ! Non mais t'sais, c'est l'getto là-bas chez moi".
...
‎Elle : "Non mais vas y, ya tchi dans mon sac t'sais quoi. Y peuvent me fouiller t'sais quoi. J'vais leur dire moi mon père ben il est paysan t'sais quoi j'ai tchi là !"

Ma fille : " Il faut que je sorte de ce train, mes oreilles s'auto-détruisent de stupeur !"
"Elle est maintenant assise sur ses genoux. Ca y est, ils se galochent, ça fait bien deux minutes. Une nonne est assise à côté de moi. J'imagine ses pensées.
...
Bon c'est officiel, je ne dois pas faire partie de ce monde. Oh mon dieu, je suis dans un monde parallèle ... Une nonne et une petite fille bien facile !"

Bonnets d'ânes

Je n'étais ni l'élève modèle, ni première de la classe et pourtant je me souviens de mon niveau scolaire en quittant l'école primaire. Je savais parfaitement lire et écrire, la grammaire n'avait pratiquement aucun secret pour moi, le calcul pas de souci. L'histoire me passionnait. Quant à la géo, j'étais capable de redessiner la France, d'y placer les massifs montagneux, les fleuves, les grandes villes.
C'était au cours des années 60.

Mais le monde évolue. On fait réforme sur réforme.
Le résultat ? Perles du bac 2010 (et là il ne s'agit plus de l'école primaire) :

~ Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.
~ Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
~ Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
~ En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.
~ La terre rote sur elle-même.
~ L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
~ Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.
~ La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.
~ Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

Et maintenant, écoutons-les nos petits génies :

Gratis

Désolée, Majesté, je n'étais pas au rendez-vous, hier soir, et par conséquent je ne vous ai ni vu ni entendu.
Mais à en croire les infos glanées ce matin sur le net, vous auriez dit que la santé en France était gratuite.
Je vais donc de ce pas résilier ma mutuelle, et vous transmettre les coordonnées de mon dentiste et de mon opticien qui ne doivent pas être informés. Leur passer un petit coup de fil serait sympa de votre part. D'avance merci.

Tête de linotte

Parfois, je dois avoir le QI d'une poule.

J'ai enfin décidé de remplacer mon vieux téléphone fixe qui devait dater du Crétacé. Il faut dire que je m'en sers peu et son vieux look et son fil ne me gênaient pas plus que ça. Mais il faut bien vivre avec son temps.

J'ai donc opté pour un modèle plus discret et surtout sans fil. Avec une petite crainte quand même. Chaque fois que je fais l'achat d'un matériel quelconque (télé, casque audio, PC, mobile, webcam, etc...), j'ai un souci, l'engin a un défaut. Même en achetant une barrette mémoire pour mon PC, c'est tout dire.
J'en reviens à mon téléphone. J'en achète donc un, l'installe, mise en service très simple. Tests, ok, pas de problème. Ouf ! Cette fois-ci j'ai de la chance. C'était il y a deux jours.
Aujourd'hui, l'écran clignote et me dit "hors zone - cherche". Je vérifie : plus de tonalité.
Très occupée sur le net à essayer de trouver des annonces intéressantes pour un job, je le laisse dans sa recherche.

Une bonne heure passe et je constate qu'il n'a toujours pas abouti. La moutarde me monte aux sinus. Où est la notice ? A mon tour de chercher. Je lis chaque page mais rien. Quand je dis rien, c'est rien. Pas un mot sur ce sujet. Je laisse tomber et pars vaquer à d'autres occupations.
Ne m'avouant pas vaincue, je cogitais malgré tout. Mais je râlais "C'est décidé, dorénavant, tu n'achèteras plus rien toi-même. Tu confieras la mission à quelqu'un qui a le cul bordé d'anchois !".

C'est en voulant recharger le mobile que là je me suis dit "Ma fille, parfois, tu as vraiment le QI d'une poule !".
J'avais tout simplement confondu les fils des deux téléphones (à ma décharge, ils sont identiques) et débranché celui du fixe pensant qu'il s'agissait de celui du mobile. Monsieur fixe n'avait donc plus d'alimentation et cherchait, cherchait, cherchait ... et il aurait pu chercher longtemps.

Soirées télé

En semaine, quand tu n'as rien de prévu, tu fais quoi pour terminer ta journée ? Tu stagnes devant la TiVi. Non ? Et pourquoi pas ? Surtout si tu as le câble, 200 chaines, voire plus, tu te dis : "Je vais bien me trouver quelque chose à me mettre devant les yeux".

Pour ne rien rater, tu commences avec la une, puis tu montes 2, 3, 4, etc, etc, ...Il est vrai que tu n'as que l'embarras du choix : Films, séries, sports, télé réalité. Comment ne pas trouver bonheur ?

Oui mais - parce qu'il y a un mais, il fallait bien s'en douter - programme de la soirée, en vrac :
* Vieux films, et pas les meilleurs. Couleurs affreuses, doublages exécrables, et je ne parle pas du scénario.
* Quand il s'agit d'un bon film, tu te dis "Tellement vu, revu, rerevu que, s'ils n'avaient pas de copies, le film serait transparent" (je dis ça mais les pellicules sur bobines n'existent peut être plus ...).
* Film d'horreur. Pour faire des cauchemars ?
* Film de cul. Dès 21 H ! Après tout, pourquoi pas, tous les gosses sont au lit à cette heure-ci.
* Séries - que tu peux retrouver chaque soir ou presque : Colombo, Arabesque, une femme d'honneur, Hélène et les garçons, La petite maison dans la prairie. Quoi ? Tu en veux d'autres ? Commissaire Moulin, L'instit, Navarro, Joséphine ange gardien, j'en passe et des pires .
* Débats politiques (Je ne ferai aucun commentaire).
* Du sport. (Encore !)
* Télé réalité (Là non plus, je ne ferai aucun commentaire).

Ce soir ? Que me dit le petit écran ? En fait, c'est Manfred qui me répond "Ce soir Foot France-Brésil".
"Foot ? Bon ok, mais après, tant pis pour toi, rien que pour te titiller les orteils, ce sera les Experts, na !"
En attendant, je vais bouquiner.

Le beau navion

- Ah ils aiment s'envoyer en l'air !
- Mais de qui tu parles ?
- Du p'tit lardon et sa clique
- Ah bon ? Du sexe à l'Elysée ? Raconte.
- Comment ça du sexe ? J'en sais rien moi. Je ne te parle pas de ça.
- De quoi alors ?
- Ben, la MAM et ses petits voyages en avion en Tunisie
- Oui, mais ça on est au courant
- C'est pas tout ! Maintenant, c'est le père Fillon. Mais lui, pour son petit tour en avion, il a préféré les pyramides d'Egypte
- Sans blagues ?
- J'te l'dis !
- Merde alors.
- Attends, c'est pas fini. L'énervé, lui, il a fait un aller-retour aux Etats-Unis pour faire un câlin à son gamin.
- Ouais, mais là c'était avec son avion
- Son avion, peut être, mais qui l'a payé ? Hein ?
- T'as raison. Dis, c'est bizarre, personne n'est allé en Côte d'Ivoire ?
- Pourquoi faire ?
- J'sais pas, mais c'est un de leurs copains Pakbo, Bago, Garbo, il s'appelle comment déjà celui-là ?
- Gabgbo ? La grande Duduche de Bercy peut être, ou son collègue le p'tit Babouin ...
- Ouais. Demain on achète le Canard.

Flatulence

Il n'y a pas de mal à se faire du bien. Oui mais peut être faudra-t-il désormais y réfléchir à deux fois avant de se faire plaisir. Se poser la bonne question : où suis-je ? Chez moi ou en public ? En public ? alors il faudra serrer les fesses.

Bon à condition d'être au Malawi, petit pays d'Afrique Australe (ouf, je n'y vais pas tous les jours). En effet, le Parlement envisage de remettre en vigueur une vieille loi interdisant de lâcher des vents.

J'ai entendu parler d'une théorie qui dit que " se retenir fait remonter les pets le long de la colonne vertébrale pour atteindre le cerveau et c'est de là que naissent les idées de merde".
A mon avis, il y a du vrai. Pour preuve, notre petit chef et ses sbires : eux doivent se retenir à longueur de journée !

Ingratitude

Il n'en peut plus notre brave petit soldat. Depuis des années, qu'il déclare une guerre sans merci contre la délinquance, la drogue, l'insécurité, les bandes violentes, le décrochage scolaire, la criminalité ...
Et tout ça pour quoi ? Pour rien ! Aucun résultat ! Il n'en peut plus !
Tous les matins, les mêmes nouvelles : viol collectif, fusillade entre trafiquants, cambriolages, tentative de rapt, agressions, attaque à mains armées, ... bon j'arrête, la liste bien trop longue.
Il n'en peut plus notre brave petit soldat. Mais que fait la police ? Que fait la justice ? Il les soutient, il les aide, et il est incompris.
Il se démène comme un beau diable pour nous et en retour il ne reçoit que du mépris. Quelle bande d'ingrats que nous sommes !
Ah si j'osais, je lui donnerais bien un conseil, mais je doute qu'il ne m'écoute, c'est qu'il est obstiné le petit. Tout autre aurait déjà jeté l'éponge. Il pourrait aller chez GDF SUEZ ou AREVA, il parait qu'ils embauchent CETTE année.

Mauvais esprits

Je viens de prendre connaissance du pouvoir exercé par l'oeuf d'autruche.

Savez-vous qu'en conserver un comme objet de décoration "chasse les esprits malveillants et préserve les habitants de la maison du mauvais oeil. Il désarme les esprits homicides, voire de viol que des visiteurs pourraient nourrir à l'endroit de la maitresse de maison"
("à l'endroit de ...", j'aime bien cette expression).
Seulement voilà, alarmes, détecteurs de présence, et j'en passe, on nous en propose à tous les coins de rues.

Pas des oeufs d'autruche !

Une autre, une autre ...

Ah, ils en ont de l'humour ces calottés ! Vous avez entendu la blague de Bertone, le bouffon du pape ? Non ? Elle est bien bonne pourtant, et instructive ce qui ne gâche rien. Elle n'est pas récente, je sais. Mais pour ceux qui, comme moi, n'auraient pas un wagon de retard mais le train tout entier, je ne résiste pas au plaisir de la raconter (d'autant plus qu'elle est très courte).

"Il y a relation entre homosexualité et pédophilie."

J'avais prévenu, elle est irrésistible celle-là, même si je n'ai pas tout compris.
En effet, leurs curés sont homos parce que pédophiles, ou pédophiles parce qu'homos ? Si depuis, il a précisé, faites-le moi savoir.

Mauvaise nouvelle

Non mais ils n'ont pas le droit de faire ça. Aucune considération qu'ils ont pour nous, c'est lamentable. Je vais définitivement les boycotter. Repousser comme ça, sans nous demander notre avis, ce rendez-vous annuel ! Dé-plo-ra-ble ! Je n'y crois pas. Je ne m'en remettrai pas, c'est certain. Et pour nous empêcher de râler, ils laissent sous entendre que le prochain rendez-vous sera plus long. Ils se moquent de nous, je vous le dis !
Juin c'est déjà loin, alors "un peu plus tard" ça veut dire combien de temps ? Hein, je leur demande.

Il faut faire une pétition et sans attendre. Qui s'y colle ?
"Rendez-nous Secret Story en juin !"

Mais où sont mes kleenex ?
Qui m'a piqué mes Kleenex ? Qui ?

Faudrait savoir ce que tu veux

Qu'est-ce qu'il croit le pitbull coincé du bulbe ?

"Non, vraiment, mon départ n'est pas à l'ordre du jour".

"Je décide de partir maintenant ..."
"Pourquoi je quitte Europe 1 ?"
Mais on s'en fout, mais à un point, tu ne peux pas imaginer.
Enfin, moi, en ce qui me concerne, je m'en bats les oreilles avec la queue de mon chat, que tu restes ou que tu pars, je n'écoute pas Europe 1.

Mais par pitié, ne reviens pas à la télé.