Magnifique geste de solidarité et générosité

Histoire à la fois triste et belle

Un papa s'était mis en arrêt maladie afin de rester aux côtés de son petit garçon atteint d'un cancer du foie.
Mais le Médecin Conseil de la CPAM l'oblige à reprendre le travail !
Ses collègues se sont alors mobilisés et, avec l'accord de leur employeur, lui ont offert 170 jours de leurs congés.
Ce beau geste de solidarité a permis à ce papa de rester auprès de son fils jusqu'à sa disparition, malheureusement, en décembre dernier.

Quelques perles ... chez le gynécologue

Restons dans les perles, mais aujourd'hui ce sera chez le gynécologue.

1. "Docteur, c'est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure"
2. "Docteur, quand nous faisons l'amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l'effet de la chaleur ?"
3. "Docteur, j'ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?"
4. "Docteur, je crois que ne suis pas comme toutes les femmes. J'ai un clitoris sur mon derrière !"
5. "Docteur, j'ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière !"
6. "Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n'a jamais été croyant !"
7. "Docteur, pour les ovules, vous m'avez dit de les faire fondre au fond du vagin. Comme j'ai pas trouvé de vagin, je les ai fait fondre dans une casserole"
8. "Docteur, j'ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c'est la minipause ?"
9. "Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois"
10. "J'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un tutti-frutti. Elle n'a rien trouvé"
11. "Docteur, je crois que j'ai une infection virginale"
12. "J'aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c'est pour mes ovaires"
13. Une femme se rend chez son gynécologue. Celui-ci lui demande :"Est-ce que vous fumez après l'amour ?" - "Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé !"
14. Une patiente de 26 ans vient d'avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond : "J'aime pas prendre des cachets. On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien!" (ne serait-ce pas plutôt le coït interrompu ?)
15. "Vous avez une contraception ?" - "Ben, je mets parfois deux culottes"
16. Une gynécologue dit à sa patiente : "Je vous donne vous date de césarienne. Ce sera le 4 septembre, ça vous va ?" - "Oui ... euh et le bébé je l'aurai le même jour ?"
17. Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue qui lui annonce qu'elle est enceinte. "Non c'est impossible, j'ai un stérilet". - "Je vous assure que vous êtes enceinte et je n'ai pas vu de stérilet à l'examen". - La patente sort alors une sorte de pendentif accroché à son cou : "Regarder, je le porte tous les jours".
18. "Docteur, je suis enceinte". - "De combien ? " - "Euh seulement de mon mari !"
19. Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande : "J'aimerai faire une radio de la pistache" - Je suis désolée, mais je ne vois pas de quoi vous parlez" - "Mais si, vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)" - "Ah ! Une radio de dépistage !".

Petite escapade à Najac

Petit tri dans mes photos.
J'avais oublié cette escapade à Najac.



Pourtant superbe journée : le soleil, le site












le resto





Papi ... qui a préféré rester à l'ombre plutôt que de venir visiter l'église






Ce petit pont si étroit. Si j'avais posé ma main à plat sur la portière, je pense que mes bagues auraient rayé les pierres ... ! Oups !





Et cette photo, la plus belle !
Quelle vue !

Je veux ce chien !

Petites perles ... médicales

1. Je désire être examiné à la radio car j'ai très mal au prépuce solaire.
2. Lors d'une admission aux urgences, l'infirmière demande à la patiente son niveau d'autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j'ai eu un cancer du côlon il y a 20 ans, et depuis je suis sodomisée" (stomisée).
3. Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ? - Oui de l'orgasme" (à la place de Orgast).
4. Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s'adresse à l'anesthésiste : "Alors elle dort la salope ? - Non Docteur je ne dors pas".
5. Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes". Le médecin lui demande : "Internes ou externes ? - "Euh ... demi-pensionnaire !".
6. Aux urgence pédiatriques : "Mon fils à la diarrhée, j'ai peur qu'il fasse une gastro en terre cuite". (gastro-entérite).
7. "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine. Mon mari avait la protaste et il me l'a certainement refilée".
8. Un homme demande au médecin qu'il est entrain de consulter : "Avez-vous le médicament de la pub à la télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?".
9. "J'ai failli faire une conclusion intestinale".
10. "Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire".
11. "J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow".
12. "Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus débout".
13. "Avez-vous été opéré de quelque chose ?" - "Oui, d'une hernie fiscale".
14. "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue. - Mais docteur, je n'ai pas de rhume !".
15. "Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux".
16. "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j'ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal".
17. "Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je viens rendre visite à mon ocultiste".
18. "J'ai oublié ma carte Vidal". (Vital)
19. "Je n'ai pas pris ma carte végétal". (Vital)
20. "On m'a mis des brins pour mon plumothorax". (des drains pour un pneumothorax)

Et une petite dernière :
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
"Docteur, elle a mal, elle des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, Monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... j'amène ma femme ?".

Blague ou pas ... devinez

Prise de conscience du gouvernement français :

Le Gouvernement français, via son Ministère de l'Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.

Celle-ci stipule qu'à partir de cette date tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de ... travailler !

Coup de gueule de la semaine

Téléthon, Sidaction ...
Demander aux français d'apporter leur contribution pour aider les chercheurs, pourquoi pas ?
Mais après l'énorme scandale que nous venons de vivre, ça me fout dans une colère folle !
La grippe H1N1 !
Quant on sait que la campagne de vaccination a coûté 670 millions d'euros à l'Etat français donc à nous contribuables !
Et que seuls 10% des français se sont fait vaccinés !
"Attention, vous êtes en danger, c'est la plus 1ère pandémie du siècle ... ??? Faites-vous vacciner sinon vous allez mourir ..." ????
Tu as voulu nous faire peur, Roselyne, ça n'a pas marché mais tu t'en fous, c'est nous qui payons.

En fait tout n'est qu'affaire d'argent, de fric, de pognon, de flouze, de grisby, de pèze.
Conflits d'intérêt entre experts et laboratoires pharmaceutiques, etc, etc, etc. ...

Extrait d'un article Agora Vox :
Le Haut conseil de la santé publique avait émis, suite à une saisine de la DGS (direction de la santé, autrement dit, la « Bachelot team »), un avis sur la chose. Il en ressort deux éléments importants. D’abord le constat d’une impossibilité à évaluer la dangerosité du nouveau virus, autrement dit, dans le texte, une « incertitude sur la gravité de la grippe ». Ensuite, ce comité a « estimé inopportun, dans l’état actuel des connaissances, que les vaccins antipandémiques puissent faire l’objet d’une obligation vaccinale, tant en population générale que pour les personnes fragilisées ou les personnels de santé ». Les experts de la ministre n’ont visiblement pas suivi ces recommandations, pourquoi ?

SIDACTION aurait recueilli ce soir plus de 4 millions d'euros.
Cela représente quel pourcentage sur la dépense de l'Etat pour la grippe H1N1 ?
Tout ce fric dépensé aurait été bien plus utile aux chercheurs qui eux, dans l'ombre, travaillent sans relâche pour combattre le sida et toutes ces maladies orphelines !





et oui, ce vaccin serait bien utile !

Le Zoo familial

Les "filles de garde"

Camel 10/12 ans ?
Titi 5ans







Mila 5 ans








Et leurs sujets d'amusement quand elles ne sont pas entrain de monter la garde, faire des trous un peu partout ou ... dormir

Lili la douce - 5 ans
Mouette aux yeux bleus
... qui se croisent - 4 ans

Kooki le lunatique- 3 ans

Dani le baryton - 2 ans

Nounette la sage - 2 ans

Darwin le cool - 1 an

Tout le monde et personne

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun et Personne.
Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire, et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait ...
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire !

Moralité :
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, Il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place, car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un généralement à ne trouve Personne !

Sagesse ?

Maître Kong a dit :
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un p'tit ver dans le nez".

Les Stomps

Ma photo du jour

Que pensez-vous de ce dessin ?
Joli coup de patte, non ?

En fait, il s'agit d'une photo prise par ma fille, sur une plage en Australie.
Balgal Beach, côte est.
La mer s'est retirée en laissant ces quelques traces.

Moi je dirais, joli coup d'oeil !

Quel tître donner à cet article ?

Beau : qui suscite un plaisir esthétique d'ordre visuel (ou auditif)
Laid : dont l'aspect heurte le sens esthétique, l'idée qu'on a du beau
Beau, laid ... En fait, tout vient de notre propre regard, me direz-vous ! Certes ..
Démonstration :

Hugh - Beau, je ne sais pas, mais beaucoup de charme



Et Kevin - moi je dirai... les deux



Là, il est vrai, je pousse à l'extrême.
N'empêche, je n'aimerais pas le rencontrer au coin d'une rue ...



Celui-là non plus d'ailleurs !

Mais si certains n'ont pas été gâtés par la nature - à l'image de ces deux derniers - il en est de même pour les animaux. Nous n'avons rien à leur envier.
Pour preuve :

Aïe, aïe, aïe, aïe ... !

Non, Aye-aye, c'est son nom





Lui c'est le blobfish
Je crois qu'on peut traduire par poisson goutte bien qu'il n'ait rien ni d'un poisson ni d'une goutte




Quant à lui, c'est le rat-taupe nu ou "Heterocephalus glaber" (non scientifique)


Et un p'tit dernier
... il parait que c'est un chat
Mon dieu, Kooki tu as de la chance de ne pas lui ressembler. Je ne t'accepterais pas sur mon lit, je te le dis !

Mes souvenirs d'enfance - II

Quel âge je pouvais avoir ? 6 ans ? 8 ans ? Pas plus.

J'allais à la messe tous les dimanches. Il est vrai qu'à cette époque, nous devions assister aux messes dominicales. Cela faisait partie de notre vie. C'était comme ça.
Aujourd'hui, j'imagine mal les enfants baptisés faire de même. (A dire vrai, je n'y vais plus depuis ma communion ... ! Je ne rentre dans les églises que pour les visiter).
Je disais donc j'avais 6 ou 8 ans et j'allais à la messe.
Vêtue de mon manteau rose - confectionné par Maman qui nous faisait la plupart de nos vêtements -, soquettes blanches et souliers vernis, et bien sûr mon petit sac à main.
J'oubliais, sur le manteau, une broche, une petite souris rouge avec les oreilles, les pattes et la queue dorées (je l'ai toujours cette souris).
Coquette, moi ? Quand on sait que je passais mon temps en short ou pantalon selon les saisons, que je jouais au ballon ou aux billes avec les garçons, il est difficile de m'imaginer le dimanche matin en petite fille modèle.
Modèle ... pas tant que ça.
Dans ce petit sac, un mouchoir et le petit sou à glisser dans le panier lors de la quête. C'est tout. Non en fait, il y avait autre chose.
Installée au tout premier rang, juste devant l'autel et par conséquent face au curé, j'ouvrais mon sac et, tout au long de la cérémonie, je glissais la main dans mon sac, en ressortais une à une des pierres de sucre que je mangeais sans me soucier de quoi que ce soit.
Le curé m'a-t-il vue, m'a-t-il dit quelque chose ? Je n'en ai aucun souvenir.
C'est bizarre, c'est la seule image qu'il me reste des nombreuses messes auxquelles j'ai dû assister.
En fait, il me fallait y être, j'y étais ... et c'est tout ce qui m'en est resté.

Imagination des cinéastes

Quelques titres de films complètement loufoques :

1. Embraye bidasse, ça fume !
2. Faut pas prendre les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages !
3. Arrête de ramer, t'attaques la falaise !
4. Balance maman hors du train !
5. Nos héros réussiront-ils à retrouver leur ami mystérieusement disparu en Afrique ?
6. Le cris du cormoran le soir au-dessus des jonques
7. L'attaque des tomates tueuses
8. L'attaque de la moussaka géante
9. Les vécés sont fermés de l'intérieur
10. Soit je meurs, soit je vais vieux
11. Tais-toi quand tu parles !
12. Tempête de boulettes géantes
13. Te marres-pas, c'est pour rire
14. Le drapeau noir flotte sur la marmite
15. Métamorphose des cloportes
16. Mieux vaut être riche et bien portant que fauché et mal foutu
17. Comment réussir quand on est con et pleurnichard
18. Pars vite et reviens tard !

Moi, j'ai une p'tite préférence pour "Tais quand tu parles", et aussi "Pars vite et reviens tard"

Enfin une formation professionnelle

Sans boulot depuis 3 mois 1/2, j'ai trouvé - ENFIN - une formation super intéressante.

Mes ex-collègues, licenciées peu avant moi, ou en même temps, à la fermeture de la société, ont fait des formations "à tout va". Peut être pour s'occuper, s'étourdir, oublier cette période difficile que nous avons traversée. Je n'en sais rien.
Mais moi, même avec un moral sous la semelle, je n'avais pas du tout envie de faire la même chose.
"Faire de la formation pour faire de la formation". NON !
A quoi cela sert-il de rester entre quatre murs pour écouter ce que l'on sait déjà ? Dites-moi !
Les différentes personnes que j'ai rencontrées depuis mon licenciement m'ont assurée que j'avais un super CV. Ce qui fait plaisir, et réconforte dans une période de doute.
Cette formation est un plus à mon CV, un complément qui peut m'ouvrir bien d'autres portes.
Et même, pourquoi pas devenir indépendante, proposer mes services ?! ... C'est une idée qui me trotte dans la tête depuis plusieurs mois. Mon propre patron, ce ne serait pas mal quand même ! J'aime bien l'idée.

Mes souvenirs d'enfance - I

Ce que je retiens le plus de mon enfance, je crois, c'est cette époque de liberté, d'insouciance.
Nous vivions à la campagne, et partions à pied, à vélo, parcourir les champs, les bois ...
Que pouvions-nous craindre ? De mauvaises rencontres ? Non, si ce n'est une vache irascible au milieu d'un pré, voire un taureau (mais bien que mômes, nous avions l'instinct de conservation et étions prudents vis à vis de ce dernier surtout).

Je me souviens d'un pré en particulier, entouré de bois, isolé. Au milieu, un arbre mort (touché par la foudre il me semble). Nous l'appelions le désert car nous y avions trouvé des crânes de bovins (mémoire de gosse, car en fait il n'y avait peut être qu'un crâne ... !).
Ah ... et la pêche aux tétards.
Près d'une ferme, une petite marre remplie de grenouilles.
Nous avions fabriqué une passoire avec un morceau de bois au bout duquel nous y avions accroché une boite de conserves percée. Ainsi outillés, nous allions pêcher les tétards. Les pauvres ! Une fois transvasés dans un bocal, c'était l'oubli. Combien de futures grenouilles avons-nous ainsi empêcher de voir le jour ?

Notre village avait été détruit pendant la seconde guerre mondiale, il y avait encore quelques rares petites maison en bois, des baraquements comme on les appelait.
Dans un, vivait une famille ... particulière. Une femme courageuse mariée à un "bon à rien" alcoolique de surcroît. Combien de fois l'avons-nous surpris sur le pas de sa porte entrain d'uriner. Et oui ! Debout et fier.
Deux enfants, un peu plus âgés que moi il me semble. Le garçon, c'était notre idiot du village. Pas méchant pour deux sous mais le pauvre, qu'est-ce qu'on a pu lui faire endurer ! Pas seulement, nous les mômes, mais aussi tous les adultes. Ce gosse, il lui manquait des doigts à une main. Ce serait un oncle qui aurait voulu lui montrer comment on tuait les canards en mettant leur tête sur le billot et d'un coup de hache on leur coupait le cou. "Mets ta main, je vais te montrer". Vrai ? Je n'en sais rien, c'est l'histoire que j'ai entendue gamine. Ce qui est certain, c'est que ce pauvre gosse avait réellement des doigts en moins.

A suivre ...