Petites perles ... médicales

1. Je désire être examiné à la radio car j'ai très mal au prépuce solaire.
2. Lors d'une admission aux urgences, l'infirmière demande à la patiente son niveau d'autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j'ai eu un cancer du côlon il y a 20 ans, et depuis je suis sodomisée" (stomisée).
3. Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ? - Oui de l'orgasme" (à la place de Orgast).
4. Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s'adresse à l'anesthésiste : "Alors elle dort la salope ? - Non Docteur je ne dors pas".
5. Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes". Le médecin lui demande : "Internes ou externes ? - "Euh ... demi-pensionnaire !".
6. Aux urgence pédiatriques : "Mon fils à la diarrhée, j'ai peur qu'il fasse une gastro en terre cuite". (gastro-entérite).
7. "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine. Mon mari avait la protaste et il me l'a certainement refilée".
8. Un homme demande au médecin qu'il est entrain de consulter : "Avez-vous le médicament de la pub à la télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?".
9. "J'ai failli faire une conclusion intestinale".
10. "Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire".
11. "J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow".
12. "Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus débout".
13. "Avez-vous été opéré de quelque chose ?" - "Oui, d'une hernie fiscale".
14. "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue. - Mais docteur, je n'ai pas de rhume !".
15. "Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux".
16. "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j'ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal".
17. "Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je viens rendre visite à mon ocultiste".
18. "J'ai oublié ma carte Vidal". (Vital)
19. "Je n'ai pas pris ma carte végétal". (Vital)
20. "On m'a mis des brins pour mon plumothorax". (des drains pour un pneumothorax)

Et une petite dernière :
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
"Docteur, elle a mal, elle des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, Monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... j'amène ma femme ?".