Maudit mobile

Manfred et son mobile ! Voilà une semaine qu'il menace de le passer par la fenêtre (heureusement que nous sommes en hiver, fenêtre fermée).
- Tu vas voir, je vais y aller moi chez Orange. Un téléphone neuf et il marche pas. Ils vont m'entendre.
Il fonctionne très bien mais, et oui il y a un mais, il tient absolument à effacer tous les appels qu'il reçoit. Alors, téléphone en main, il fait défiler les numéros, effacer, confirmer, ok, effacer, confirmer, ok ...
Oui mais voilà, il confirme, et tous les numéros réapparaissent comme par miracle.
- Tu vois ? J'efface et ils sont toujours là !
Pute de vierge !
Pas très élégant comme juron, j'en conviens, mais c'est son préféré. Et quand il l'emploie, c'est que la situation est grave.
Et moi je suis là, pas très loin, à entendre les bip bip bip, et il insiste, et continue, continue encore.
- Tu fais quoi ?
- J'efface les numéros.
- Ah !
- Mais ils reviennent.
- Tu es certain de le faire comme il faut ?
- Viens me casser les couilles avec ça, tu vas voir. C'est toi qui as dû me trifouiller mon téléphone, encore.
Pourquoi encore ? Je me le demande.
- Tu y arrives ?
- Tu parles, j'en efface 5 ou 6, il se bloque et tous les numéros reviennent. Je pense que ça pas le faire entre lui et moi.
Bip, bip, bip, il continue. C'est qu'il est tenace et ça dure depuis une semaine.
S'il n'arrête pas, j'ouvre la fenêtre !

Hip hip hip hourra

Le sport et moi n'avons jamais fait bon ménage. Et, si Manfred a beaucoup pratiqué à une époque, aujourd'hui il n'est plus que fan, mais fan de tous les sports. Si je lui laissais la zapette, il passerait ses soirées devant les chaines sportives.
Mais cet après midi, il ne pouvait pas faire l'impasse et j'avoue moi non plus.
Nos Handballeurs disputaient leur finale, et ils pourront se vanter de nous avoir fait trembler !

Et de une, et de deux, et de trois

CHAMPIONS DU MONDE
pour la quatrième fois !

Ah, Seigneur

Enfin, le mystère est levé ! Comme vous tous, j'en suis persuadée, je m'interrogeais sur la mort énigmatique de ces milliers d'oiseaux en Arkansas.
Je vais pouvoir dormir tranquille désormais, j'ai enfin l'explication. J'en remercie les profètes et plus particulièrement Cindy Jacob.

Les responsables sont les autorités fédérales américaines. Et pourquoi donc ?
Figurez-vous que ces foutus américains ont décidé de mettre fin à la règle "Don't ask, don't tell", qui obligeait les soldats gays à rester dans l'armoire.
N'en concluez pas que les oiseaux, contrariés, se seraient suicidés. Que nenni !
En fait, cette décision a irrité le Tout Puissant.
Et «Que se passe-t-il lorsqu'une Nation prend des décisions opposées aux principes divins? Et bien sachez que le Bon Dieu n'est pas content et distribue des baffes.
C'est probablement parce que les voies du seigneur sont impénétrables, que je n'ai pas tout compris dans son raisonnement en s'en prenant aux oiseaux. En même temps, j'ai zappé quelques séances de cathé et j'ai déserté les églises depuis ma communion.

Et l'Australie ? Pourquoi de telles catastrophes ?
«Dieu a dit de l'Australie, cette nation qui accueille l'un des plus infâmes défilés homosexuels du monde [le Mardi gras à Sydney]. Leur vin est pire que celui de Sodome et des champs de Gomorrhe - à moi appartient la vengeance et la récompense car le jour de leur calamité est proche.» (Cf le magazine "The Trumpet" - un peu bizarre quand même la traduction, qui n'est pas de moi, j'en serais bien incapable)
Toujours est-il que le Tout Puissant, pas content, mais pas content du tout, les a coulés !

Quand à nous Français, quel châtiment divin nous est réservé ? La bande de vieux sages du Conseil Constitutionnel doit se prononcer demain sur le mariage homosexuel.

Je me demande si je vais bien dormir cette nuit.

Suivi d'enquête

"Pourquoi dit-on que marcher dans une crotte du pied gauche porte chance ? " question posée par Hopla. Peut être apporterai-je un début de réponse en faisant part de ma propre expérience. Il serait dommage que cette enquête tombe dans l'oubli

J'ai trois chiens. Des bergers allemands, ou, devrais-je dire, des bergères allemandes. Je tiens à rassurer les amis des bêtes, les filles, comme nous les appelons, ont de l'espace. Un hectare pour vadrouiller, courir mais aussi déposer leurs petits tas. Car, en effet, ces demoiselles n'ont pas de lieu attitré. Elles vont où bon leur semble, en évitant néanmoins les chemins.

Seulement, il nous arrive de sortir de ces chemins. Grossière erreur. Si je vous dis que je ne passe pas une quinzaine de jours sans écraser ces monticules parsemés ici et là, ne doutez pas. Pied droit, pied gauche. Parfois même les deux. Et oui. A ce jour, je peux vous assurer que ni dans les minutes, ni dans les heures qui ont suivi je n'ai constaté d'heureux évènements.

J'ai eu, par le passé, l'occasion de tester le bichon, le labrador et même le bâtard. Résultat tout aussi négatif.

Ai-je résolu tout ou partie de ce mystère ? Probablement pas. Etude incomplète. En effet, je n'ai pas vérifié toutes les races et je n'ai pas non plus tenter l'expérience la nuit.
Pour cela, je passe la main à d'autres, ou, devrais-je dire, le pied.

Pour quand la suite

Le chômage a, entre autres inconvénients, celui de rendre casanier. C'est l'effet qu'il produit sur moi si ce n'est pas le cas pour d'autres.

Toujours une bonne excuse pour refuser une sortie. Et si un saint-bernard ne venait pas de temps à autres me sortir de mes pantoufles, je ne mettrais plus les orteils à l'extérieur après 19H.
Ma dernière sortie ciné remonte à ..., à quand déjà ? Je ne saurais dire. Résultat, ce film qui a fait tant parler, je l'ai regardé confortablement installée dans mon fauteuil, avec ma fille qui passait dans le salon et ne manquait de me rappeler chaque fois "Ah comme ça c'est fade, mais en 3D c'est magique". Ce film ? AVATAR. Vous l'aviez peut être compris. Il passait hier soir sur Canal.


2H40. La fin est arrivée. Déjà ? Je n'ai pas vu le temps passé. Comme le dit ma fille, tout simplement magique et je regrette de ne pas l'avoir vu en 3D. Mais si demain, une salle de ciné repasse Avatar, j'y vais à pieds, en trotinette (si j'en trouve une), je ne sais pas comment, mais j'y vais. L'histoire n'a rien d'original, du déjà vu. Mais techniquement, c'est magnifique. Très créatif. Même les animaux féroces sont beaux. Les personnages gracieux, les paysages, les couleurs ...
D'ailleurs, Manfred, qui, chaque soir, pique un petit roupillon devant la télé, est resté très attentif. C'est tout dire. Croyez-moi.

Désolée, Gétro, tu es peut être charmant malgré ton sale caractère, mais hier soir, entre NCIS et AVATAR, j'ai choisi. A vendredi, peut être.

Ponctualité

Mister bling-bling et ses montres.
Il est vrai que, compte-tenu de son planning particulièrement bien rempli, notre Chef d'Etat doit être ponctuel. Etant à hue, à dia, par monts et par vaux, mieux vaut être à l'heure.

Alors, très précautionneux, Mister BURNS, des montres, il en a, en veux-tu en voilà ! Et par n'importe lesquelles : Rolex, Breguet, Breitling, Patek ... Le coût ? 4 000, 25 000, 43 000 euros selon le modèle. Modeste collection qui doit tourner autour de 129 000 euros.

Est-ce à dire qu'il faut atteindre de telles sommes pour être ponctuel ?
Ma montre ? Je n'ose pas vous dire, ce serait indécent. Vous insistez ? Bon, et bien, parce que c'est vous j'avoue : c'est une Fent, 5 euros sur le marché. Pensez-vous qu'à ce prix, elle me donne la bonne heure ?

Petit calcul : à 5 euros pièce, il me faudrait acheter 25 800 montres afin que la valeur de ma collection atteigne celle de l'horloger de l'Elysée. Oui, mais ... non seulement je ne fais pas collection, mais en outre mon pauvre budget a d'autres chats à fouetter.
Et quand bien même, où les rangerai-je ? Mon humble demeure a déjà bien des difficultés à recevoir tout mon petit fourbi.

"Eh ! vous les petites frappes, qui rendez visite à nos petites vieilles pour quelques euros, voire pour rien, vous avez peu d'imagination. Butin minimum 4000 euros. Pensez-y !"

Bon débarras

Au fil des années, tu accumules, tu accumules, et tu te retrouves avec un bric-à-brac bien encombrant. Et puis un jour, les placards, le grenier, la cave débordent. Trop c'est trop, alors tu te débarrasses. Poubelle, dons, vide-grenier, petites annonces, ce n'est pas le choix qui manque.

Mais par les temps qui courent, tu te dis "trois sous de plus dans le porte -monnaies seraient les bienvenus, alors pourquoi ne pas tenter la vente". Seulement voilà, vendre des trucs d'occas, ok mais à quel prix. Alors tu te ballades sur les sites spécialisés dans la vente/achat de matériels d'occasion, pour te faire une petite idée de ce qui se pratique.
Si tu ne trouves pas forcément réponse à tes questions, tu peux toutefois passer un bon moment en tombant sur des annonces pour le moins insolites.
Par exemple :
- Vend lampe d'Aladin avec la mention "vendue sans le génie"
- Vend cercueil - "je vends mon cercueil TOUT NEUF. Garanti jamais servi, il est très confortable et très bien aménagé. Comme je suis jeune je ne veux pas le garder toute ma vie". "Il peut éventuellement servir de malle ou de rangement, ou être utilisé comme armoire si on le pose verticalement".
- Vend pierre tombale en lave d'Auvergne "visible au cimetière"
- Vend parachute neuf : "jamais ouvert cause décès" !!??
etc ...
Après ça, tu te sens bien ridicule avec ton petit merdier, et ça pourrait bien finir par "tout à 1 euro" au prochain vide-grenier.

Les petites annonces

Les jours, les semaines, les mois passent ... Pour chercher, je cherche, je fouine mais rien de rien à l'horizon. Bientôt quatorze mois sans job ! Il serait temps que ça change.
En plus de taper aux portes, d'envoyer des CV ici et là, je passe, chaque jour, un temps fou à lire les annonces. Et là, c'est le moment de la journée où le moral descend sous les pantoufles. Des contrats de 20 à 30 H., une liste des tâches à n'en plus finir, 9 euros de l'heure, et, bien souvent, à plus de 50 bornes de la maison, quand il ne faut pas, de surcroît, prévoir des déplacements avec le véhicule perso.
Je sais bien que nous sommes en période de soldes, mais je ne vais quand même pas me brader. Et puis quoi encore ! Les patrons ne doutent de rien. Ils te demandent le max mais te paient le mini !
Et puisque nous commençons une nouvelle année, je me suis dit "Qu'as-tu à perdre à lire ce que l'astrologie te prédit ? Rien, si ce n'est quelques minutes devant leurs couillonnades". J'y suis donc allée, enfin pas loin, je n'ai fait que surfer devant mon petit écran. Conclusion ? Selon les uns, je dois attendre le printemps, et d'ici là vive la galère. Selon les autres, je n'ai que l'embarras du choix. !!!???
Flûte, zut, crotte, je n'ai pas regardé le bon signe. J'avais oublié les déclarations de cet astronome Parke Kunkle sur le décalage entre les signes du zodiaque et la position actuelle des constellations. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. C'est vrai quoi, il faut tenir compte de la date de naissance, l'heure, le lieu, le décan, l'ascendant, et maintenant de ce décalage ... Ah ils vont avoir du boulot les astrobonimenteurs !
Mais moi, ça ne m'en donne pas !

Que le temps passe vite !

Elle n'était pas rentrée de son séjour en Australie, que déjà elle parlait de repartir pour le Canada.
Le retour ? Novembre 2009.
Depuis, bien sûr, elle a trouvé un job, fait les économies, monté le dossier pour obtenir le visa, passé avec succès les différentes étapes, acheté le billet d'avion.
A la fin du mois, fin du travail. Un mois pour les derniers préparatifs et début mars c'est le grand départ.
Elle ? Vous l'aurez compris c'est mon globe-trotter, ma grenouille, ... ma fille.

Je me souviens encore de son départ pour l'Australie. C'était un matin de novembre, très tôt, emmitouflée dans son gros blouson, il faisait si froid.
Je l'ai regardée s'éloigner, son blouson entre mes bras, elle n'en avait pas besoin, elle partait au soleil, c'était l'été à Sydney.
Elle partait à 20000kms, et moi j'en avais 30 pour rentrer à la maison. Tout le long du chemin, je me disais en laissant couler toutes les larmes de mon corps "je n'y arriverai jamais, un an, comment je vais supporter cette absence ...".
Pour moi, c'était hier.

Mais le temps passe, et il passe vite. L'année en Australie s'est écoulée, une autre en France et déjà c'est le nouveau départ pour le Canada. C'est moins loin, me direz-vous. C'est vrai. Mais cette fois-ci je n'ai aucune idée de la durée de son séjour ... d'autant plus qu'elle laisse sous-entendre la possibilité de rester au Canada. Oups !

Je suis, aujourd'hui, partagée entre la tristesse de la laisser partir et la joie de la voir réaliser son nouveau rêve.
Mais si elle est heureuse, je le suis. Alors, pourquoi l'empêcherai-je de partir vivre de nouvelles aventures ? Elle me les racontera via internet ou skype, tout en jonglant avec le décalage horaire. En passant, je remercie les petits malins qui ont inventé la webcam !

Mais j'y pense, si je veux lui rendre visite à ma grenouille, peut-être faudrait-il que je pense à mon passeport ...

Un peu d'humour ...

Un peu d'humour, ça vous dit ?
Les blagues de Toto, vous vous souvenez ?
Quand j'étais gosse, c'était à celle ou celui qui en avait une nouvelle à raconter.
C'est qu'il n'est plus tout jeûne ... mais j'aime toujours autant ses blagues.

En voici quelques-unes :

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sûr que non Toto ! On ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord :
- Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui? fait le prof étonné. Et quel est cet animal?
- Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais-moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis ...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Toubib or not toubib

Deux semaines que Manfred est à prendre avec doigté.
Monsieur tousse, tousse, tousse ...
Alors, Monsieur passe à la pharmacie (à croire que tous les toubibs sont disparus de la planète), achète un sirop toux sèche.
La bouteille est vide, il tousse toujours.
La toux évolue. Nouveau passage à la pharmacie, sirop toux grasse.
La bouteille est vide, il tousse encore et de plus belle.
Je finis par me poser des questions sur la pharmacienne car il retourne lui rendre visite.
Bizarre, non ?
Cette fois-ci huile essentielle sur un sucre, une autre en inhalation.
Mais la toux ne le quitte pas, et Manfred est exécrable. De plus en plus exécrable !
J'en ai marre d'entendre à longueur de journée ... et de nuit "j'en ai marre de tousser".
- Arrête de te plaindre et va voir ton toubib !
- Pourquoi faire ?
- Pourquoi faire ? Lui demander de ses nouvelles, taper la causette. Pourquoi faire ? Tu te moques de moi ou tu le fais exprès ? OK. JE NE VEUX PLUS T'ENTENDRE ROUMEGUER A PROPOS DE CETTE TOUX ! SILENCE !
- C'est bon. Demain je retourne à la pharmacie.
Cette pharmacienne commence sérieusement à m'escagasser. Qu'il aille la voir autant qu'il le souhaite, mais au moins qu'elle lui donne de quoi l'empêcher de ronchonner !
J'en ai marre ! Je ne veux plus t'entendre grogner.

Y'a pas d'temps à perdre

- Salut la Marie. Oh toi, t'as pas la pêche aujourd'hui ?
- Oh non, c'est pas la forme. ! Je suis toute chafouine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? C'est le Lulu qui te cause tracas ?
- Non, non. Lui, tu sais, à part son journal et sa télé ...
- Ben c'est quoi alors ?
- C'est 2012.
- Tu plaisantes ? On commence à peine 2011, et toi tu penses déjà à 2012 ?
- Jamais tu ne regardes le journal télévisé ?
- Pour quoi faire ? Tu crois toi qu'en le regardant, mes factures vont diminuer ? Les misères du monde vont disparaitre ? Y'aura plus de catastrophes ? Sarko le Gnome va démissionner ?
- Oh bien sûr ! Toi, tu préfères regarder "Les feux de l'amour" , "Plus belle la vie", ou taper le carton avec ton voisin !
- Et ben oui la Marie. Et ben oui !
- Si j'te disais que la fin du monde est pour 2012 .... Hein ?
- C'est quoi ça encore ces couillonnades ?
- Tu vois ! Tu vois ! Et bé oui ! Fin 2012, fini, plus rien, terminé, la fin des haricots.
- Arrête ! Toi, tu crois tout ce qu'on t'raconte.
- Mais non ! Et c'est le déjà le début de la fin. Sais-tu que des milliers d'oiseaux et de poissons meurent partout sur la terre ? Et personne i sait pourquoi !
- C'est pas vrai ?
- Si j'te le dis !
- Mais i faut faire quekchose !
- Oh bien sûr ! Toi la Mauricette, tu crois que de Trifouilly-les-Canards, tu vas faire quekchose ! Y'a rien à faire ! C'est écrit ! C'est comme ça !
- Mai si ! Faut agir ! S'il me reste même pas deux ans, j'veux en profiter, m'éclater et là de suite. Et avec le p'tit Nicolas, le Nabot, le Stroumpf, Sarko la Fripouille, Nono le Bigorneau, ... j'en passe et des pires, ça va pas l'faire. C'est pas ça qui va l'empêcher de nous pourrir la vie. En plus il faut rempiler. Ah c'est qu'il est coriace le myrmidon.
- Et tu comptes faire quoi ?
- J'en sais rien. Faut que j'cogite. Le moulin à vent, qu'il aille mouliner ailleurs, mais pas chez nous ! - Bon j'vais passer chez l'gros Marcel. Il aura bien une idée lui. Sinon j'irai en causer deux mots à Léon. Ah non, bougre d'extrait de cornichon comme disait le Capitale Chadoque, il va falloir qu'il nous lâche les espadrilles le minuscule. Y'a pas d'temps à perdre. J'te laisse. ...
- Mais, Mauricette, on nous attend au club. C'est la galette des rois ...
- Pas l'temps, pas l'temps.

Cru 2011

Sont-y pas mignons nos nouveaux Chevaliers ?

Nommés Chevaliers de la Légion d'Honneur

Pour rappel, la Légion d'Honneur a été instituée "pour récompenser les mérites éminents militaires ou civils rendus à la Nation".
Ah ? Mais alors, la Nation, c'est quoi, c'est qui ? J'ai dû zapper quelque chose.

Mireille, ça suffit !

Deux fois, j'ai laissé la parole à Mireille.
Mais, même si elle m'implore, non je ne la lui redonnerai pas.
Il doit y avoir un souci dans son circuit imprimé. A moins qu'elle ne soit pas toute seule dans sa petite tête de chaton.
Elle est complètement frappée.
A quatre mois, elle ne pèse pas plus d'un kilo.
Mais malgré sa petite taille, elle ne s'en laisse pas compter. Elle sait ce qu'elle veut.

Ses deux activités principales : dormir et jouer.
Pour dormir, elle n'est pas exigeante. Un carton, un placard, une chaise, un panier, sur le sol. En fait je crois qu'elle s'endort là où elle se trouve quand le sommeil lui tombe dessus.

Mais dès l'éveil, elle ne tient plus en place sauf quand elle regarde la télé. Elle s'assoit juste devant l'écran, très attentive. Et s'il s'agit d'une émission animalière, elle tente d'attraper les oiseaux, les crocodiles, les singes ... Devant un match de foot ou rugby, ce sont les joueurs qui l'intéressent.

Devant un miroir, elle joue avec elle-même !

La cheminée : le feu l'attire. L'autre jour, si je ne l'avais pas attrapée par la peau du dos, nous aurions eu une Mireille aux poils roussis. Je la regardais faire : elle est montée sur le bord de la cheminée, s'est assise, a regardé, puis s'est approchée une patte en avant pour toucher les flammes.

Le lave-vaisselle : elle tient absolument à monter sur la porte et regarder tout ce que l'on y met, elle entre à l'intérieur comme pour vérifier si tout est ok. Si on y prend garde, la porte se referme sur elle.

Et le frigo : il y a quelques jours, je l'ouvre, prends un plat, le pose sur la table, me retourne pour fermer la porte, elle était à l'intérieur. Je n'ai pas pu m'empêcher de fermer ... pour voir. Une dizaine de secondes plus tard, j'ai ouvert. Elle attendait, assise.

Et le sapin. Ah, le sapin ! Elle s'est éclatée avec. Quand je pense que je me suis appliquée à bien positionner les guirlandes. Elles n'ont pas résister longtemps.

Elle joue sans cesse avec tout ce qu'elle trouve. Avec une miette de pain, elle est capable de courir dans toute la maison, si bien qu'il nous est arrivé de lui marcher dessus. Mais qu'importe, un petit "mi" très aigu, et hop elle repart de plus belle. Désormais, elle a un collier avec une clochette. Ainsi, nous savons où elle se trouve.

Elle doit avoir un casque intégré. Souvent, à courir si vite sur le carrelage, elle glisse et vlan la tête dans le mur ou dans une porte. Rien que le son, vous avez mal au crâne. Mais elle, non. Elle secoue la tête, recherche l'objet de sa poursuite et redémarre.

Elle vient d'avoir sa nouvelle litière ou "maison de toilette" si vous préférez. Pas de souci pour y entrer mais pour en ressortir, c'est la croix et la bannière. La porte battante lui cause souci. Debout, elle pédale avec ses deux pattes avant pour ouvrir. Il lui faut bien une bonne minute avant de se retrouver à l'extérieur. Mais elle est tenace, s'il faut y retourner, elle y retourne.

A l'instant, elle est entrain de chercher quelle nouvelle couillonnade elle pourrait bien faire. Ah, elle a trouvé. Elle est grimpée dans mon ficus. Ben voyons !

J'oubliais une autre particularité. Demoiselle grouine comme cochon. Alors, en plus de Mireille ou Le Mulot, il nous arrive de l'appeler aussi Peggy.

Ah ! Mireille-Le Mulot-Peggy ! Que vas-tu encore inventer pour te faire autant remarquer ?